Телефон-фон-фон.

С тех пор, как я стала матерью, жизнь моя изменилась кардинально. Раньше я теряла и забывала вещи в банальных и неинтересных местах: на столе, полке, в кармане, в другой сумке и т.п. То после вступления в статус родителя круг поисков расширился и стал более разнообразным. К привычным местам добавились: коляска, комод с детскими вещами, коробка с подгузниками и т.д. Сегодня я достигла апогея.

Для связи с миром чаще всего, использую скайп или фб. Мне гораздо проще делать набеги к компу, чем везде ходить с телефоном. С телефоном мы как-то не дружим. Настолько не дружим, что я даже как-то два или три месяца провела совсем без телефона. Потеряла старый и никак не могла сходить купить новый. А потом, знаете ли, дети... Всегда есть надежда, что они уснут и так не хочется, чтобы кто-то их разбудил. Да, те немногие, кто звонит мне, знают, что до меня, как до Смольного. Дозвониться можно, если только предупредить заранее. В противном случае, могу ответить через день. И вот сегодня мне понадобилось позвонить самой. Телефона нет. Звонить с другого телефона бесполезно, звук отключен. Но мне повезло, у меня андройд и я могу звонить на свой телефон с помощью девайс менеджера! Телефон звонит даже при отключенном звуке! Очень удобно. Звоню. В гостиной раздается приглушенный звук. Выхожу. Звук пропадает совсем. Значит в гостиной. Вокруг меня скачет Костя, на руках хнычет Марк. Костя скандирует: "Мама! Мама! Слушай! Ты слышишь!? Если ты слышишь, ищи там, где такое динь-динь! Мама! Мама!" Конечно же, я ничего не слышу с такими фантастическим помощником! Начинаю нервничать. Набираю в побольше воздуха в легкие, выдыхаю и спокойно объясняю, что всем нужно молчать, иначе будем искать телефон, до зимы. Тишина. И только где-то вдали звонит мой телефон. Звонит словно со дна морского. Что может ТАК заглушать звук? Я поднимаю все, что лежит на полу, заглядываю в шкаф, перетряхиваю рюкзаки. Комната полностью перерыта! Нет нигде.
Захожу на кухню (кухня с комнатой разделены только одной стеной). Звук глухой, но все же кажется громче. Лихорадочно выдвигаю все ящики и открываю полки. Пусто. Стою выпучив глаза. Ну где? В отчаянии открываю морозилку. Пусто. Но! Звук стал громче! Холодильник! Холодильник! Телефон и документы пролежали сутки в пакете с кукурузой в холодильнике! 

А вы знаете, где сейчас ваш телефон? 

Герой и предсказатель.

Солнышко робко заглядывает в мое окно. Правильно делает. В моей кровати его совсем не ждут! Я хочу спать. Правда, кроме меня, этого больше никто не хочет. У Марка режутся зубы, поэтому ночь удалась на славу. Человек всю ночь выл, скулил, толкался, крутился и ел меня. А ещё он не мог сделать очень важное дело: покакать. На это дело он пустил все свои силы. И это ему удалось в не самый подходящий момент. Как раз в это время я поставила варить Косте на завтрак макароны ( да, сегодня у нас на завтрак были макароны ). Буквально пару недель назад Костя решил, что если я отойду от плиты, на которой что-то готовится, то мы все непременно "взгорим". Никакие профилактические беседы на эту тему не могут его переубедить. Костя убежден, если мы не "взгорим", то у нас случится потоп или ещё что-нибудь поинтереснее. А я ушла. Ушла менять Марку подгузник. Меняю подгузник под вопли маленького в одной комнате и под вопли большого в другой. Быстро оценивая подвиг Марка решаю, что больше в его маленькой попочке поместиться ничего не может и решительно застегиваю на нем боди без подгузника. Прихожу к своему рыдающему предсказателю всех вселенских бед в нашем доме. Кладу Марка на пол и несколько нервно беседую с предсказателем. Говорю, что если он так боится, что мы все "взгорим", то с сегодняшнего дня я больше не готовлю, дабы избежать такого несчастья. Пока мы рассуждаем насколько мое решение разумно Марк решает, что предыдущий подвиг был недостаточно велик и совершает новый. Свершение подвига можно не только услышать, но и увидеть на полу и на самом герое. Макароны забыты. Несу отмывать героя, под завывания предсказателя...

Да, пожалуй, надо ещё девочку. Девочку-помощницу... будет мальчикам помогать.

Мои американские роды.

1 декабря, в воскресенье в 4 ночи (или утра), я почувствовала что-то не то. Пошла в туалет и поняла, что у меня отходит пробка. Ну отходит и отходит. Ещё раз почитала в интернете, как-что, и пошла спать. Около 10-11 утра написала смс врачу, мол пробка отходит. Она сказала: "Отлично, ещё неделю может отходить." Но вы же помните о просьбе моего супруга? Для меня было очевидно, что рожу я совсем скоро. На всякий случай, легла поспать. Проснулась я оттого, что стали отходить воды. В прошлый раз у меня пузырь лопнул и все вылилось разом, а тут по чуть-чуть. Уже звоню врачу. Она говорит, не торопись, собирайся, как поедешь - звони.
Ну а что мне собираться? Мне ничего не нужно, мне нужно Костю отправить к друзьям-товарищам. И я начинаю звонить по списку... НИКТО НЕ ОТВЕЧАЕТ! Меня медленно охватывает паника. Тут ещё Констатин радостно бегает кругами и живо так интересуется: "А я сейчас в гости поеду? А к кому? К Маркусу или к Анечке?" Дома, как раз, только Маша с больной Анечкой, что является очень сомнительным вариантом, который я оставляю в стороне. У нас остается один-единственный вариант - снова звонить врачу и везти Костю с собой, в госпитале его заберет подруга и ассистентка врача (кстати, они обе просто замечательные!) к себе в гости на время родов. Костя, конечно, с ней знаком, но ехать одному в гости к тете у которой он ещё ни разу не был - это ужас. И тут случилось чудо! Перезванивает Гульнара. Они были в зоопарке и просто не слышали звонка. Едут домой и ждут Костю у себя! Ура-ура Гульнаре, Джефу его родителям и Маркусу!!!! Костя с большим энтузиазмом собирается в гости, тщательно выбирая поезда, которые он возьмет с собой.
Вся эта канитель длилась полчаса. Когда мы сели в машину, у меня начались схватки. Минута через 4. Сразу. Глаза медленно ползли на лоб. Но я ещё могла улыбаться. Тем временем мы привезли Костю к его другу Маркусу и тут весь пыл несколько поугас, хотя Костя знал на что идет. Я вела с ним долгие беседы на тему родов и того, чем он будет заниматься в это время. Попрощавшись с сыном и получив добрые напутствия от Гульнары и Джефа мы погнали дальше.

На второй срок или вспомнить все.

1 декабря 2013 года я во второй раз стала мамой. И теперь вновь сижу с младенцем в одной руке, а другой набираю текст. Все возвращается на круги своя.

Спасибо моим удивительным детям за их понимание и терпение по отношению к их молодой неопытной маме. Отдельное спасибо Косте. Оглядываясь назад, ещё более остро чувствую, как ему тяжело пришлось в первые дни. Да и сейчас нелегко. Все-таки человек взрослый. Почти 4 года он был центром Вселенной, а теперь нужно немного подвинуться и разделить это место с братом. Константин удивительно великодушный парень, он это сделал, как мне кажется.
Итак, попробую вспомнить все.
То, что у меня будет, как минимум двое детей, я знала всегда. Поэтому вопрос стоял только в том, когда появится наш второй человечек. Признаюсь честно, я ждала девочку. Тихо надеялась, раз первого ребенка я родила того пола, которого хотела, то может и со вторым мне повезет. Действительно, мне повезло, я родила второго мальчика. Теперь у нас два замечательных парня Константин и Марк.
Только с появлением Марка я по-настоящему поняла, что значит фраза "все дети разные". В сравнении с Костей Маркушкин очень спокойный и медитативный товарищ, который замечательно проводит время сам с собой, с удовольствием и интересом глазеет по сторонам и легко засыпает сам. С Костяном мне такое и не снилось. Поэтому спокойствие Марка очень облегчает мне жизнь. Когда же Маркушкин был в животе, я готовилась к худшему. Он был очень активным, постоянно копошился, толкался и не давал мне спать. А почувствовала его аж в 15 недель. Кстати, почему-то была уверена, что вторая беременность пройдет ещё легче, чем первая. Как же я ошибалась. Со второго месяца меня стало жутко мутить. Больше всего времени я проводила возле белого друга и в постели. Костя, который не ходил ещё тогда в садик, даже давал мне поспать днем (сам он редко со мной ложился) и играл самостоятельно в соседней комнате! Однажды я проснулась, а ребенок сидит у кровати и шепотом играет с машинками. И тут он поднимает глаза и радостно: "О, ты проснулась! А я тут играю, жду тебя..."

Про оборотней в подгузниках и без.

Верите ли вы в оборотней? До недавнего времени я считала, что это все глупые сказочки. Оказывается это совсем, совсем не сказочки. Просто, как это часто бывает, кто-то что-то не понял, додумал, рассказал иначе... В общем, хотите верьте, хотите нет, но я лично столкнулась с оборотнем. Да-да! Лично. Нос к носу! И это мой сын. Ещё недавно чудный малыш превратился в невыносимое чудище! Он кричит по поводу и без, всем недоволен, все не так, есть он хочет только определенную еду и в неприличных количествах, не слушается и не слушает совершенно, делает все наперекор. Хотя, наверное, надо писать уже в прошедшем времени, ведь сегодня ещё ничего такого не было... Я все же подозреваю, что луна ещё будет полной и ко мне вернется моё чудище.

Ведь, это он, это он - кризис трех лет. Только он что-то поспешил, пришел в два года и два месяца. Хотя и кризис года, у нас тоже на три месяца раньше прибыл... Но это все ерунда. "Не ерунда" заключается в том, как вести себя с этим маленьким чудищем? Как вести себя с Костей я знаю очень хорошо, а как с Чудищем - нет. На Чудище я даже голос успела повысить... Но Чудищу было все равно, оно меня не слышало, оно было занято - оно орало дурным ором. И мой повышенный голос был тихим писком на фоне этого громогласного крика орангутанга в брачный период.
В общем теория примерно такая: чтобы не слышать постоянного "нет" на все ваши представления нужно предоставлять выбор ребенку. Например, вместо: "Ты кушать хочешь?" Спрашивать: "Ты какую кашу будешь гречневую или рисовую?" На практике это выглядит так: "Эту! Ой, нет эту! Да, вот эту. Эту, эту рисовую!" И когда каша готова: "Неееееет, нееееет!!! Не эту!!! Гречневую!!!!" Все это сопровождается ором, слезами и требованием протереть глаза от слез. Правда слезы не всегда удается из себя выдавить и это тоже проблема из-за которой следует дополнительно огорчиться.

Кормление китов.

Я вам не рассказала самого главного. Как мы проводили прошлый год.
У меня совсем недавно появилась - маленькая мечта посмотреть на китов в открытом океане. У них сейчас как раз миграция. Появилась мечта и почти сразу реализовалась. 30 декабря, мы вновь отправились в Монтерей, на этот раз смотреть на китов.
Сережа сразу сказал мне: " Думаю, мы разочаруемся". Я же верила в лучшее. Тем более, что ещё никогда в жизни я не была ни в открытом море, ни океане. Да какой там? Я ведь и плавать не умею. Встали мы рано утром, около 6. В семь уже выехали. Позавтракать успел только Костя. Я в дороге съела одно варенное яйцо и немножко орешков. Сереже на заправке купила "Сникерсы", которые он благополучно схомячил. В общем, ехала я туда совершенно воодушевленная. Только тихо надеялась, что ни у кого из нас нет морской болезни.
Мы на причале. Ждем наше судно. Народу много. Очень много, как мне кажется. Меня это не смущает до тех пор, пока на горизонте ни появляется наше судно:

Утащила с официального сайта.

- Надеюсь, нас не запихают туда, как селедку в бочку?
- Так и сделают. Ты что фото не видела? - весело отвечает Сережа.
- Нет, не видела...

Тут судно причаливает. На борту всего человек шесть, из них 2е малышей. Только одна мама бледная и грустная. Малыши бодрячком, что меня очень успокаивает. Тихо ликую. "Всё будет хорошо! Всё будет хорошо!" - мысленно повторяю себе. Мы заходим на борт. Наше маленькое судёнышко сильно качает. Но я в диком восторге. Просто в дичайшем. Мне ТАК все нравится. Отплываем и нас несет по волнам. Вот это чувства! Океан завораживает, сижу раскрыв рот и улыбаясь от уха до уха одновременно. Тут приходит моряк ( назову его так, т.к. в "мореходных" терминах не сильна)  бодренько рассказывает нам о правилах безопасности и напоследок, совершенно небрежно кидает: "Будете "тошнить", пожалуйста, делайте это там" и машет в сторону кормы. Люди задорно смеются. Зря.
На Костю надели спасательный жилет, он возмущен и попутно интересуется: "Мы плывем к бабушке?" Это все из-за Сережиных рассказов о том, что если переплыть океан, то на другом берегу живут Костины бабушки... Костя настроен плыть к бабушкам и мои рассказы про китов его впечатляют гораздо меньше. Тут нам говорят: "Дельфины! Справа дельфины!"

Все разом заваливаются на правую палубу. Раздаются восторженные охи и ахи. Я поднимаю Костика, показываю ему дельфинов, он говорит, что видит, хотя я думаю, что он просто хотел от меня отделаться. Кстати, ходить по судну очень сложно, шатает неприлично. Я бы сказала, даже не шатает, а бросает из стороны в сторону. Сереже все это не нравится с самого начала. Он хмур и утверждает, что его мутит. Я немного задумалась и поняла, что меня тоже. Передала Костю Сереже в руки и побежала на корму. Самое страшное было - не вывалиться за борт. Меня так швыряло, казалось, что вот-вот окажусь в воде. В общем, добежала до места, а там... там уже люди заняли места и "кормили китов". Только я наклонилась, чтобы отдать китам съеденное яйцо, как наш моряк уже подал мне бумажное полотенце. Он был словно волшебная фея, которая подавала бумажные полотенца всем нуждающимся, при этом перемешался легко и быстро. В то время, как остальные переваливались с ноги на ногу и хватались руками за все что попадалось. Закончив "кормление", я подняла голову и увидела как Сережа с Костей в руках тоже перебираются на корму.

Последний бой он трудный самый! (с)... затянувшееся кормление. Финал.

Пока Костику не исполнился год, мое рвение кормить его единодушно поддерживалось всеми родственниками. Как только мы перешагнули годовалый рубеж меня стали регулярно спрашивать: "А когда Костю отлучать будешь?" При чем спрашивали все те же, кто поддерживал меня месяц назад. Меня стали пугать страшилками, что мол теперь всё, труба, не сможете отлучить. Так же меня пугали про горшок, совместный сон и так далее... Год был рубежом, за которым все эти "процедуры" становилось почти невозможными к реализации. Если до года меня хвалили все, то после года на меня смотрели, как на неразумную мамашу. Я не знала, что отвечать. Решение мною принято не было. Я ориентировалась на осень. Т.к. отлучать весной, сразу после годовасия, я не видела возможности. Летом этого делать никто не рекомендует, а к осени мне казалось он будет готов. Откуда это предположение? Понятия не имею. Осенью ему должно было исполниться полтора года. Чем не возраст для отлучения? В сердце теплилась надежда, что к этому времени мамино молоко ему будет не так интересно, как в год. Разумеется, я ошиблась. Зато осенью, я встретила маму с другим годовалым Константином. Она тоже кормила грудью. При чем ребенок у неё второй. Первый был искусственник. Я спросила, что её заставило кормить второго грудью, тем более так долго. Она ответила: "Я буду кормить пока все зубы не вылезут, а там видно будет!Я помню, как лезли зубы у старшей дочери. Это был ад и для меня и для неё. Никто не спал, мази не помогали. Ребенок мучился. Сейчас у меня нет никаких проблем. Грудь в рот и жизнь прекрасна!" Я задумалась. Мне было не с чем сравнить. Иногда я находила совершенно случайно у ребенка новые зубы. Но перед этим у нас были долгие "зависания" на груди. Вот и всё. Мне объяснили ещё одну причину по которой я так долго кормлю...

Сентябрь 2011 год

К полутора годам Костя все же стал реже просить молоко днем. Особенно во время длительных прогулок. Но засыпал он только с грудью во рту. Иногда его можно было "уносить" на руках. Но это было долго, утомительно и не всегда результативно...
Заснуть без груди Константин мог (и может) только в коляске или машине. Эта проблема осталась до сих пор. Дома днем в кроватке никак не уснуть. Даже, когда очень хочется. Он лежит, слушает сказки, заглядывает мне через плечо в книгу, комментирует прочитанное, но уснуть не может... Только на улице в коляске. Как-то так. Но это немного другая история.
Что же заставило меня прекратить кормление? Вы не поверите, но поводом для прекращения кормления было, то что у меня заканчивались прокладки для груди. Как они называются на английском я не знала, в аптеках не встречала. В общем, мне нужен был повод. Иначе, я бы ещё кормила. Других поводов срочно прекращать грудное кормление у меня не было. Конечно, за два года накопилась усталость. Иногда я даже испытывала некоторое раздражение, когда Константин просто так хотел "повисеть" на груди. Это был пик усталости. Ещё мне хотелось спать, спать больше трех часов подряд не просыпаясь... Но все это не могло для меня стать поводом для прекращения кормления... В общем, я нашла к чему привязать завершение нашего ГВ.

Затянувшееся кормление. Часть 2.

Итак, мама дома. Грудь на месте и даже вроде в ней есть молоко. Но, как вы помните, его стало гораздо меньше. Что же делать? Ну конечно мне рекомендуют, докармливать смесью, чтобы ребенок не голодал. Я соглашаюсь. Ведь сама знаю сколько молока я сцеживала. Так продолжалось несколько дней. Но что-то уж больно мне не по душе было кормить из бутылки. Плюс я думала, что ради здоровья сына, надо вернуться полностью на грудное вскармливание. Что-то в голове после родов переклинило и у меня появилась какая-то идея фикс, что кормить до 6 месяцев нужно только грудью. И как только мы остались с Костей вдвоем я начала читать про ГВ. Сколько я прочитала, представить сложно даже мне. Я читала, что нельзя кормить детей чаще, чем через два часа, потому в желудке гниет молоко и тут же напротив рекомендовали кормить хоть каждые пятнадцать минут... Мол это естественно, физиологично и только на пользу.  Читала, что нужно допаивать водой, иначе у ребенка будет обезвоживание. Читала, что нельзя детей кормить после того, как у них появится первый зуб, что кормить дольше, чем 20 минут с одной груди нельзя (это было роковой ошибкой). Пила чай с молоком, чтобы увеличить лактацию.
Я мучила ребенка, мучилась сама... Муж ругал, что кормлю его слишком часто. Я старалась выдерживать промежутки между кормлениями час. Больше не получалось. Но и при этом у нас за сутки выходило по 10-12 кормлений, а то и больше. Я звонила на горячую линию, писала знакомой... Мне сказали, корми ПО ТРЕБОВАНИЮ. Требование - это когда ребенок заплакал, а не через 15 минут, потому что час ещё не прошел..

Больше всех меня убедила знакомая, которая поведала мне свою историю о том, как она частыми прикладываниями восстановила лактацию почти с нуля, когда дочери было 4 месяца и она на этот момент была почти полностью на искусственном питании. Я махнула рукой, на все "советы" из интернета. И решила, если будет сын брать грудь на любой плач, пусть сосет... Ему эта решение понравилось и он воспользовался им в полной мере. Костя почти перестал плакать. Плакал он только во время смены подгузника и купания, когда его отнимали от груди. Все остальное время он сосал грудь. Трое суток я провела с ним почти не расставаясь. Только ночью он спал пару раз по несколько часов самостоятельно. Я же не успевала заснуть, как он снова требовал молока. Поэтому стала иногда кормить его лежа в кровати, сил сидеть ночью или стоять у меня уже не было. Однажды просыпаюсь... а сын сопит рядышком. Я уснула во время кормления! В голове случилось ещё одно замыкание. Шаблон был разорван. Совместный сон показался мне спасением, да и вообще, единственным шансом на какой-либо сон... С тех пор, как в нашей кровати прибыло на одного человека, я стала чувствовать себя немного лучше. Решился хотя вопрос со сном. С едой было проще. На дворе стояло лето и я могла не готовить (готовить тогда я в принципе не могла) и есть фрукты. Но это же лето усугубляло ситуацию с кормлением т.к. это было лето 2010 года, когда в Москве стояла невероятная жара и все заволокло дымом. Мы скрывались в Подмосковье, но там было не значительно лучше. Водой я решила не допаивать, да и врач ( что меня крайне удивило ) сказала кормить на любой писк и никакой воды до полугода...

Долгая история одной любви.... или затянувшееся кормление. Часть первая.

Я хочу поведать вам историю одной любви. Очень нежной и страстной любви. К счастью или к великому сожалению продлилась она без месяца два года. Кто знает, быть может она до сих пор теплица в сердце моего сына, но отношениям этим пришел конец... И их уже не вернуть никогда...
Когда я была беременна, как и всякая молодая неопытная мама я читала огромное количество разного рода литературы о материнстве в том числе и о грудном вскармливании. Я не только читала, но и приставала ко всем своим знакомым мамочкам, которые кормили в тот момент своих малышей. Кто-то кормил по требованию и грудью, а кто-то кормил из бутылки. И конечно, я получала единственную рекомендацию: кормить по требованию грудью. К моменту Костиного появления на свет я уже твердо решила, что есть ему мамино молоко до полугода точно, а там видно будет. Муж хотел, чтобы до года... Знал ли он, что это так затянется? Этого предположить никто не мог.

Год для меня, казался, каким-то совершенно фантастический сроком. Да и зачем? Я этого тогда не понимала. В моем представлении, грудное вскармливании выглядело так: кормлю по требованию примерно каждые два-три часа первые три месяца, потом ввожу прикорм и убираю по одному кормлению. Итак, медленно и ненавящего свожу на нет. Мамы, которые кормили своих детей более года могут тут смеяться в голос. Мне сейчас тоже очень смешно. Но будучи беременной так я это и представляла. Ко всему прочему, я была категорически против совместного ночного сна. Это ж ужас какой: а вдруг устлавшая мама придавит во сне малыша? (тут тоже можно смеяться)... В общем, как должно быть я вам рассказала, сейчас расскажу как было на самом деле.
Костю к груди приложили сразу же после рождения. Он вцепился в нее без лишних уговоров, уговоры потребовалось, чтобы он ее отпустил. Ему это крайне не понравилось, поэтому он орал во все свое Костиковское горло до тех пор пока его не укутали и снова приложили к груди... В следующий раз мы встретились с ним через полтора часа. Он спал. Кормление не состоялось. В последующие наши встречи мы все-таки разобрались, что к чему и сыну, крайне не нравились разлуки с маминой грудью. Сначала кормление не доставляло мне никакого дискомфорта, а потом стало больно. Соски растрескались и это превратилось в маленькое мучение... Я просила показать акушерку, как правильно прикладывать ребенка к груди. Она быстро подбежала, схватила меня за грудь, сунула Косте в рот и умчалась. Так что разбираться с прикладыванием мы поехали уже домой. Но это все ерунда...

Иллюзия или всё-таки нет?

Эта тема навеянная постом Маши Право выбора  из блога Учимся играя и комментарием Людмилы.
Маша задалась вопросом правильно ли она поступает пред оставляя самостоятельный выбор своей трехлетней дочке каши на завтрак, одежды и т. п. Все комментаторы в том числе и я поддержали Марию. А вот Людмила решила подразнить нас всех заявив, что на самом-то деле мы родители дающие право выбора нашим малышам, на самом деле не делаем этого, а создаем некую иллюзию. Вот что она написала:

"Хочу Вас немного подразнить, уж не обессудьте.
Давайте подумаем вместе :)))
Вы предлагаете ребенку выбор или иллюзию выбора?????
Вы предлагаете ему какую кашу сварить на завтрак, а если ребенок скажет - мама я на завтрак сегодня хочу совсем не кашу,  а стакан сахара, вы позволите ему его съесть? А если да, и он начнет требовать сахар на завтрак каждый день, вы также будете ему позволять это выбирать?
Если ребенок вместо двух красивых платьев предложенных на выбор для утренника  залезет в корзину с грязным бельем и достанет от туда штаны которые вчера он по неосторожности записал, вы дадите ему сделать такой выбор?
Либо если он вдруг начнет вопить "нет! на утренник я не пойду, а лучше буду рисовать!" (и вам понятно что это сиюминутный каприз несмышленыша, который не понимает от чего отказывается) уступите ли вы ему, либо все-таки поведете его на утренник (а если уж там ему не понравится - тогда и уйдете)?
Это не просто глумление, такие ситуации часто возникают в нашей семье. Моя дочь  - лидер по натуре, она всегда четко знает чего хочет и очень энергична в доведении этого до сведения окружающих (какое уж там право выбора - это у меня возникает право выбора согласиться с ней или начать работу по разрешению конфликта :)) Но и выбор у нее - это часто выбор безответственного шалунишки, по принципу "хорошо сейчас, а потом хоть потоп".
Когда вы играете роль "родителя" - то есть наставника - вы не даете ребенку выбора, вы следите чтобы он вел себя в рамках установленных вами (а уж в каком платье он это сделает - это уже не самый главный вопрос).
когда вы играете роль доброго друга - вы даете право выбора ему (при этом пока для вас ребенок остается ребенком и вы не перевели его в категорию "взрослый" - где-то позади доброго друга все же стоит родитель, который зорко следит за тем чтобы выбор ребенка не вышел за установленные вами рамки).
Это все к тому, что тема выбора ребенка - это условность.
Ну и конечно же каждый родитель должен с каждым днем взросления ребенка выделять ему сферы, где ребенок будет абсолютным хозяином ситуации, исходя из возможностей ребенка.
Мне кажется это настолько же естественно, насколько естественно дышать и умываться.
Просто не все родители хотят это делать, потому что так намного сложнее, наверное ваши несогласные родственники из того же лагеря.
Кто богат душой, тот даст другому возможность быть свободным и непритесняемым.
А того кто беден, тот попытается подчинить в угоду своего эго. Таких остается только пожалеть."

Поездомания. Продолжение.

Американцы ужасные люди... нет., я серьезно! Прибывание в этой стране вызывает у моего ребенка огорчение. Заходишь в магазин игрушек, а там железная дорога. Нет, три железных дороги! И поезда... самые разные, от мультяшных до самых что ни наесть настоящих! Со всеми деталями...
Ну ладно в детском магазине. Это ещё куда не шло. Посмотрели, на всевозможные кнопки понажимали. Все машинки освоили, на лошадке покачались, на синтезаторе поиграли... Я уже подумывала сесть на пол и достать оттуда, что-нибудь пожевать, но Костя смилостивился и мы покинули ЭТО место. Лучше бы мы там остались, или поехали домой.

Нет же, мы пошли в книжный магазин. Более коварного места я ещё не встречала. Мало того, что там все детские книжки такие... ммм... схватить в охапку побольше, выпрыгнуть с ними в окно и бежать! Бежать не оглядываясь... Но это моя беда. Я умею иногда держать себя в руках. Поэтому я просто все смотрела и радовалась. А тем временем мой сын стоял у стола с железной дорогой. Вернее дорога была деревянная, но имитировала железную. Сегодня я окончательно осознала, на сколько тяжелая форма поездомании у моего сына - крайняя степень. Это неизлечимо. Во всяком случае в этом возрасте лечению не поддается.
Я ему была вообще не нужна. Его совершенно не смущало моё отсутствие рядом (я была в другом конце зала и подглядывала за ним)... Казалось для него больше ничего не существовало, только он, поезда, вагоны и дорога. Время остановилось.
Костя вспомнил обо мне, лишь когда в его мир произошло вторжение из вне. НА весь зал пронеслось его громогласное с повелительным тоном: "МАМАМ!". Оказывается пришел ещё один мальчик и изъял один поезд и три вагона. Мальчик на мой взгляд очень хороший, поделился с Костей по-братски: каждому по поезду и по три вагона. Но мой сын был не согласен... Он немного пострадал и смирился. Т.к. я ничего отбирать у молодого человека не стала, а Костя сам на такую дерзость не способен. Пока не способен. Уж не знаю, что будет потом.
Все закончилось крайне трагично. Пришлось уходить. Костя был огорчен, но мужественно держался, пока я не отвергла его предложение забрать один поезд с собой. Тут сын не выдержал и разрыдался! Всю дорогу домой он страдал, периодически рыдая в голос... Вот, что делают с моим ребенком американцы - они повсюду распихивают поезда и заставляют его страдать! Ужасные люди, не правда ли?

Детские площадки.

Не помню писала ли я, что в Сан-Франциско мало детских площадок и многие из них выглядят печально, но факт остается фактом - это так. Просто я уже всем, кому могла, рассказала об этом несчастье. Сережа первые дни уверял меня, что они просто в каком-то другом месте, а потом коллега по работе ему открыл секрет: это не мой глюк, просто в СФ земля очень дорогая и площадок, действительно, мало. Даже в очень дорогих детских садах игровая зона на улице занимает площадь в два парковочных места!
Зато в пригороде ситуация резко улучшается. Нам рассказывали про какую-то мегаплощадку в Беркле. Мало того, что она большая по площади, так там всё есть: от лопаток до машинок. Но для меня сейчас это некая легенда...  пока своими глазами не увижу, не поверю.
Рядом с нами есть две игровые зоны. Одна на набережной: это небольшой квадрат огражденный заборчиком. И вторая возле Children's Creativity Museum. Площадь приличная, но там нет ничего кроме очень классных горок, с которых можно кататься детям от 5 лет и до 11. Кстати, малыши очень бдительно следят за тем, чтобы это правило соблюдалось. Стоило Косте только подойти туда, как нас информировали, что вход до людям моложе пяти лет запрещен. А ещё есть такая лазалка:

Пирс 39 и Чайнатаун.

Костя сегодня опять поднял нас, ни свет ни заря, в полпятого утра. Всех поднял, сделал все свои важные дела и отправился на боковую. Я же приняла волевое решение не спать, а рассказать немного про Пирс 39 и Китайский квартал.
Вообще, у меня сейчас немного отлегло, а в первые два дня у меня было: бегом! Надо успеть все посмотреть! Нельзя откладывать на потом!
Это оттого, что я сто пятьдесят раз была в Питере и ни разу не зашла в Эрмитаж. Всё откладывали на потом, ещё приедем... Так же случилось и с Третьяковкой. Ходила вокруг да около, а внутрь не зашла. Теперь составляю мысленно список мест, которые нужно будет посетить, когда поедем к бабушкам в гости. А пока изучаем местные достопримечательности.

Я всегда мечтала побывать в Китайском квартале. По фильмам мне казалось это место чем-то невообразимо красивым. С китайской архитектурой и огромным количество бумажных фонариков. Мы изучили карту и приняли решение, что сначала пойдем на 39 пирс, а оттуда в Чайнатаун.
Отправились в путь мы довольно рано, поэтому на нашем пути нам предстояло увидеть не только много "бегунов", но просыпающихся бомжей. Тут есть разные бомжи. Одни сами по себе: ничего не имеют за пазухой (или имеют, но тщательно скрывают), другие с огромными тюками: живут на скамейках, а есть мега-мобильные бомжи с магазинными тележками. Фотографировать я их стесняюсь, боюсь получить в лоб, но одного соню запечатлела:

Я вам не скажу за всю Одессу, вся Одесса очень велика. (с)

Я вам и за всю Америку ничего не скажу. Скажу лишь то, что вижу тут в Сан-Франциско. И то, это первые впечатления. Думаю, по мере жизни тут, они будут меняться. Сегодня я представляю этакий мини-отчет об увиденном. Ещё нет сил ни на что масштабное. Правда-правда и честно-честно!

Вот такая тут луна. Вид из нашего окна.

В первый день нам показалось, что тут все соблюдают правила дорожного движения. Нам действительно показалось. Не все. Просто в отличии от России тут обратное соотношение людей нарушающих и соблюдающих правила. Единственное, что могу сказать совершенно точно, люди здесь более коммуникабельные и общительные. Костя вниманием не обделен. Многие ему машут, что-то говорят... меня спрашивают. А я улыбаюсь и хлопаю глазами. На большее пока не способна. Очень трудно понять, что говорят... так и хочется сказать: "Подождите, я записываю!" У меня и так проблемы с фонемным слухом, а тут я слышу какой-то один сплошной поток звуков... Беда, беда, огорчение.

Мы прибыли.

Я все пропустила. Я запуталась. За окном закат. Солнце стремительно скрывается за горами. Я всё время хочу спать. Зима? Новый год? Рождество? Для меня их не было... ну разве, что Новый год. Мы дождались, когда стрелки часов оказались на нужном месте и быстренько побежали спать...
Всё так странно. До сих пор не верится, что мы в Америке. Сегодня уже второй день... но я ещё ничего не поняла. Самое ужасное, каждый третий встречный стремится что-то сказать нам или спросить, а я в состоянии только улыбаться. Просто порой не успеваю понять...
Нет сейчас никаких сил писать, рассказывать, хотя есть что. Поэтому попробую сейчас совсем коротко, а потом отдельно и подобно обо всем.
Для начала, всех с прошедшими праздниками! Всего самого лучшего, доброго светлого в Новом году! И пусть сбываются ваши мечты! Улыбайтесь себе каждый день :) На нашем пути в Америку было немало препятствий. Нас как-будто проверяли на прочность, на истинность нашего желания побывать здесь. За день, вернее, за ночь до вылета нам подкинули последнее: Костик отравился. Но в итоге, мы всё равно полетели... Перелет наш составил 17 часов плюс полтора часа на пересадку и повторное прохождение всех сопутствующих процедур: прохождение контроля, получение багажа, регистрация, сдача багажа, зеленый коридор... Мы успели на самолет, а вот наш багаж нет. Но я опережаю события. Вернемся в аэропорт Шереметьево. Все процедуры мы прошли тихо, спокойно и без спешки. Не было никакой толкотни, суеты, как на внутренних рейсах. До Нью-Йорка лететь предстояло Аэрофлотом. Нам достались места в среднем ряду, поэтому в иллюминаторы мы могли смотреть только издалека. Оставалось только следить за полетом по мониторам, которые встроенные в спинку каждого сиденья. По этим мониторам так же транслировали изображение с видеокамер во время взлета и посадки. Впечатляет. Но пожалуй это всё. Я за эти десять с половиной часов совершенно одурела... Осилила лишь один фильм. Долго пыталась уснуть, но кресла были неудобными. Или мне так казалось. Костик большую часть пути спал, то у меня на руках, то у Сережи. А в короткие моменты бодрствования его рвало. Я же мысленно ругала себя, что мы с ним не остались в Москве... К концу перелета укачало и меня. Сережа потом сказал, что почти все дети в нашем самолете были испачканы рвотными массами. Родители явно не были готовы к подобному повороту событий.

Долгая дорога... или конец ожиданию.

Эта история началась ещё летом, когда моего мужа пригласили работать в американскую компанию. При этом сказали, что ждут его на работе 1 октября. В этот момент у меня внутри всё похолодело. Я стала усиленно искать своих пропавших работодателей, чтобы получить у них копию трудовой и заверить анкету на загран. паспорт...
В середине августа мы с Костей были уже с паспортами. И вроде мы все были готовы... Но потом началась канитель. Сначала из-за того, что американский работодатель затормозил с оформлением документов, потом из-за огромной очереди в американское посольство... в начале октября мы смогли записаться только на 15 ноября! Но и на визите в Американское посольство наша канитель не закончилась, а только усугубилась.
Мы провели в посольстве около двух с половиной часов. И это при том, что с Костей нас пропускали без очереди. Мне, честно говоря, страшно представить сколько бы мы пробыли там без него... Где-то после третий очереди Костик расстроился и попросил молока. Я дала. Он уснул у меня на руках с грудью во рту. Оставшиеся два часа я его так и носила. Думала руки отвалятся...

Наконец-то мы прошли все "бумажные" окошки. С нас сняли отпечатки пальцев и мы отправились к интервьюеру. За окошечком сидел светловолосый, очень серьезный дядечка лет 35. За ухом у него был карандаш. Я почувствовала себя в кино. Только там я видела, чтобы люди держали за ухом карандаши...
Он поинтересовался говорит ли Сергей на английском, после чего началось само интервью. Т.к. я в английском не сильна, то понимала через слово. Каково было моё удивление, когда моего супруга стали спрашивать про атомные и водородные бомбы... Закончилось все тем, что нас оправили в следующее окно на второе интервью. Сережа сразу заподозрил неладное. Он пошел на интервью, а я в зал ожидания, чтобы хоть немного посидеть (со мной вообще никто не разговаривал и я была всем совершенно не интересна). Костя, тем временем, по прежнему спал у меня на руках. Тут я обратила внимание, что в этом зале много американцев с маленькими детьми. Я недоумевала, что они тут делают. Сначала, я обратила внимание на молодую пару с полуторагодовалым мальчиком. Потом зашла семейная пара с двумя взрослыми детьми и девочкой в коляске. Девочке было где-то года четыре, и она была явно особенным ребенком. Следом за ними зашла пара просто огромных размеров с очень красивым белокурым годовалым малышом. Я подумала: "Как она вообще рожала?"... И до меня дошло. Это приемные родители. Комната все наполнялась и наполнялась... Мимо нас прошла очень смуглая очаровательная девчушка с американской мамой блондинкой и спросила у меня показывая на Костю: "Это кто?" Я ответила. Дальше она задавала самые разные вопросы всем с кем ей приходилось повстречаться на своем пути...
Я смотрела на всё это и думала, о том, каких красивых и интересных детей увозят из России, и о тех женщинах, которые их родили, но не захотели стать матерями...
Когда я повернула голову в сторону мужа, он был зол. Что-то было не так. Наши (вернее его) документы отправили на дополнительное досмотрение. Сказали, что вопрос будет решен в течении двух недель. Но на бумаге, которую ему дали было написано от трех недель и более. Это был неожиданный поворот событий. Нас подвесили в неизвестности на неопределенный срок...
Через две недели ничего не случилось. Мы уж было решили расслабиться и ждать. В четверг на Сережин запрос пришел ответ, что не меньше тридцати дней занимает дополнительное рассмотрение и ускорить этот процесс к сожалению нельзя. Напряжение росло... Но уже в пятницу вечером нам пришли извещения, что документы готовы. Это напрягло ещё больше. Ведь буквально вчера нам сказали "зо дней"...
В общем, сейчас у нас на руках 3 заграничных паспорта с американскими визами. Наши осенние перемены пришли к нам в самом начале зимы...

Теперь мы едем в Америку!...

P/S. В очереди за нами стояла Лариса Рубальская. Я узнала сначала её по голосу, когда она мня спросила: "А Где сдают отпечатки?", а потом услышала, как к ней обращаются. Все, кроме одной знакомой, кому об этом рассказала ответили мне так: "А кто это?"
Мне прямо стало не по себе... ведь я её узнала по голосу!

Ожидание...

Когда мне было лет 10 у меня появилась новая подружка Оля. Очень интересная девочка. Но у Оли был один недостаток: её нужно было ждать. Если за ней зайти погулять, то раньше чем через полчаса, а то и час - она не выйдет. Летом ожидание я коротала рисованием на асфальте... Потом, от бабушек вернулись другие подружки и я познакомила их с Олей. Теперь мы ждали её вместе... Иногда меня отпускали погулять на час. И тогда моя прогулка превращалась в час ожидания. А мне хотелось играть, гулять, а не сидеть на лавочке возле подъезда. Я стала призывать подружек не ждать Олю больше 15 минут. Но подружки считали, что это некрасиво - зайти и не дождаться. Я уходила, а они ждали. Потом и им стало надоедать ожидание. Тогда мы стали перед прогулкой звонить Оле и говорить, что зайдем за ней через 15 минут. Оля начинала сборы только после того, как мы за ней заходили. Обозначить время и зайти позже тоже не помогало: сборы она начинала точно с момента нашего визита... а может и нет. Но в любом случае её приходилось ждать...
С тех пор, я не люблю ждать. Физически не люблю. Меня трясет и я злюсь на того, кого жду. Особенно, если я не могу обозначить время своего ожидания. И т.к. я знаю на сколько это неприятно, то всегда старалась и стараюсь приходить вовремя, а иногда заранее. С появлением мобильного телефона, в случае даже потенциального опоздания, я сообщала о нем заблаговременно... Я не люблю ждать и не люблю заставлять ждать себя. Я убеждена, что люди, которые могут позволить себе тратить чужое время на ожидание, не уважают меня. Я не говорю о каких-либо неординарных ситуациях. Речь о банальном "не рассчитал время"...
Это об ожидании людей. А бывает так, что люди ждут каких-то событий. Например: вот накопим на квартиру и родим ребенка; купим машину и поедем отдыхать... Люди сами создают себе отрезки времени для ожидания. Порой не всегда оправданного и даже бессмысленного...
А иногда бывает ещё хуже. Ты знаешь о предстоящем событии и знаешь о сроке его исполнения , но как только время приближается, срок отодвигается вперед. И твоя жизнь полностью подчинена этому, какому-то бесконечному, ожиданию. Ожидание парализует. Ты теряешь возможность к свободному действию. Это как ждать в метро с разряженным телефоном любимого, который раньше никогда не опаздывал. Ты знаешь, что он должен прийти, ведь вы договорились. Ты не можешь ему позвонить, узнать где он, как... Волнуешься: а вдруг что-то случилось? Не уходишь: вдруг именно в этот момент он приедет? Поэтому смиренно ждешь, встречая тревожным взглядом каждый приходящий поезд и выискивая с надеждой в толпе его... И вот он появляется бодрый и веселый. Идет тебе на встречу улыбающийся и счастливый с раскрытыми объятиями... он просто перепутал время. А у тебя уже нет той радости. Ты устала, истощена морально от этого многочасового ожидания... и безусловно, здорово, что всё в порядке, но радости, которую ты могла бы испытать при встречи состоявшейся вовремя - нет. Есть только усталость и одна мысль: а стоило столько ждать?...
Я не люблю ждать. Особенно, когда ожидание парализует. Когда каждое твое действе сделанное во время ожидания будет перечеркнуто и потеряет всякий смысл с приходом ожидаемого. До дрожи в коленях, до сорванных от хрипящего крика связок - я не люблю ждать. Ожидание разрушает мою жизнь...
А может дает время для того чтобы остановиться и хорошенько подумать: а зачем я тут жду?

Спокойствие, только спокойствие! (с)

Когда у нас родился сын многие желали сил и терпения. Я улыбалась и думала, что силы мне понадобятся, а терпения у меня не занимать. Надо сказать, что за Костины почти 1 и 8 месяцев я никогда на него не срывалась и не кричала. Бывало пару раз заваливалась на кровать от бессилия и слушала минут 5-10 (муж утверждает, что меньше), как наш папа носит по комнате страдающего сына, бывало плакала, но никогда не кричала... Не вижу в этом смысла. Это всё равно, что кричать на кошечку или собачку. Все понимают, что для животного наш крик не более чем ужасный и непонятный шум. Он пугает, он вызывает дискомфорт и единственное желание, которое вызывает крик у животных - это убежать, от этой какофонии.
Одна моя знакомая утверждала, что на неё нельзя кричать. Потому, что она в такие моменты перестает что-либо понимать. Обычно она кричит в ответ оглушительное: "Замолчите!" хватается за голову и убегает. Раньше она ударяла орущего и убегала. Сейчас выросла и перестала бить...

Моя подруга живет в Германии и ходит на языковые курсы. Недавно им рассказывали, что в Германии на законодательном уровне запрещено бить детей. Даже просто хлопнуть слегка по попе запрещено. Люди негодовали. Возмущались, что за глупый закон. Как можно маленькому иначе объяснить? Ведь иногда его просто необходимо слегка ударить. Так считали все независимо от образования и национальности. Мою подругу, которая заметила, что даже хлопок по попе  - это унижение достоинства ребенка - засмеяли, напомнив, что детей у неё нет...
Крик, как и физическое насилие ( туда же я причисли хлопки по попе) - это роспись в собственном бессилии. Мы кричим, когда нам кажется. что нас не понимают, не слышат... мы поднимаем руку, когда не можем подобрать нужных слов. У нас не хватает сил, желания, времени на то, чтобы подобрать нужные слова... Люди, которые кричат и размахивают руками (с целью попасть в вас) делают это от бессилия. Знаю из личного опыта. Орать, как зверь лесной и махать кулаками мне доводилось по совсем молодой молодости. И делала я это только, когда не могла, не находила слов, чтобы объяснить, что мне надо (кстити, младенцы тоже кричат по этой причине).
Однажды в такой момент мне захотелось биться головой об стену.

А вот и год :)

Год назад я начала вести этот блог. Почему? Как? Что послужило началом? И кто бы мог подумать, что затянется на целый год...

Все началось с того, что Костя спал у груди. Стоило его переложить как он просыпался. Поэтому я покорно сидела с ним на руках или лежала рядом во время его сонной трапезы. Два-три раза в день по часу или по два. Первое время я смотрела телевизор, потом (устав от этого ужаса) просто фильмы на ноуте, а ещё через некоторое время ничего... потому что Костя слюнями залил старенький ноутбук и мы с ним остались вдвоем. Но не на долго.
В один прекрасный день муж подарил мне нетбук и сказал (не это первый раз): "Заведи себе блог!".
Я ещё во время беременности пробовала, но что-то дело не пошло. Мне не нравилось, то что я писала. Писать о себе и ребенке мне не хотелось. Да и что писать? Мне, казалось, что наши дела недостойны внимания широкой общественности. Любимый твердил: "Пиши о том, то тебе интересно!" А интересно мне многое, но не обо всем же писать. О психологии я не считала права заикаться (ведь у меня остался целый курс до окончания!) и во всем остальном я считаю себя любителем-дилетантом. Беда-беда, огорчение... И тут меня осенило! Книги! Я буду писать о детской литературе. Читать и рассказывать свое впечатление. Ведь сын растет и ему нужно больше читать. Но т.к. все детские книжки обитали в то время у моей мамы, то я начала со сказок, которые можно было найти в интернете. И тут понеслось... В первый Костин сон я читала сказки, а во второй писала о них.

Эгоизм? Разумный эгоизм!

Кто-то всегда старается для других, ничего для себя... Кто-то всегда для себя, ничего для других. В принципе всё просто: первые альтруисты, вторые эгоисты. Так и живем. Но всё ли так просто?

Как-то подруга поделилась своей ситуацией, с её позволения, рассказываю. У Кати есть сын Вова 3х лет и муж Саша. Они живут с Катиными родителями. Сашины родители живут в соседнем городе. Ехать примерно 1,5-2 часа. Вроде и недолго, но с ребенком часто не покатаешься, а свекровь со свекром особо сами приезжать не рвутся. Да и куда? В квартире и так 6 человек. Поэтому видят они друг друга в среднем раза 6 за год.
Звонит Тамара Владимировна Кате и плачет в трубку: "Катенька, отдай мне Володю... ну хотя бы на неделю. Я так по нему скучаю, так скучаю. И ты отдохнешь. Ты же устала. Отдай мне его. У меня столько любви не растраченной. Вон я уже хожу по детдомам ребенка себе присматриваю...Так хочется свою любовь и заботу отдать кому-нибудь." Ну и далее в том же ключе. Катя пожалела свекровь и согласилась, при условии, если Вова хоть раз маму позовет она сразу же за ним приедет.
Но оставим Катю и Вову.

Поговорим о Тамаре Владимировне. Женщина за пятьдесят, ближе к шестидесяти, живет с мужем. Один ребенок. Ещё до женитьбы сына часто говорила о том, что хочет взять ребенка из детдома на воспитание. После появления внука, просила забрать его себе, мотивируя тем, что Катя с Сашей молодые им ещё гулять и гулять. А наняньчатся успеют, когда второго себе родят... Вроде добрая заботливая мама. Хочет, чтобы сын с женой отдохнул... И ребенка взять из детдома тоже дело благородное. Хочет ему всё дать! Так и говорит: "Если мне дадут ребенка - всё ему дам!" Хорошая такая женщина, думает о других... заботится.