Легко быть хорошим.

Хорошим человеком быть легко. Это проще просто - раз и готово, если ты среди добрых людей. Вот представьте на секундочку мир, где все улыбаются друг другу, помогают при малейшей возможности, не хамят и извиняются за каждую мелочь. Как себя среди таких людей будет чувствовать хам и грубиян? Он толкнет кого-нибудь, а это кто-то скажет ему: "Ой, я вам помешал? Извините!" Улыбнется и отойдет. И вот хамишь ты, хамишь, а тебе так тихо и доверительно: "У вас что-то случилось? Вам помочь?" Ну тут либо надо бежать от этих сумасшедших к себе подобным или смириться с их непрошибаемостью и стать, как они. На самом деле, можно еще оставаться таким же, но окружающие наверное примут тебя за душевнобольного и будут искренне сочувствовать.

А теперь мир наоборот. Все хамят, пинаются, пихаются и т.д. Людям нужен только повод для смачной перебранки. И вот ты среди них весь такой хороший и добрый. Раз тебя пнули, ты им: "Извините!" и улыбаешься. Дальше реакций может быть множество от растерянности, до: "Чё это ты, козел, извиняешься? Это ж я тебе пнул! Интеллигент драный!" И тут возникает вопрос: как долго можно быть хорошим в таком обществе? Если ты продолжаешь гнуть свою линию, то есть шанс сманить на свою сторону не сильно агрессивных и особо агрессивных оставить в меньшинстве. Там уже баланс хоть какой-то появится. Хотя у этой истории может быть и другое, печальное окончание... хамы могут задавить, и сделать либо тебя самого хамом, либо просто морально и физически уничтожить.
Когда люди уезжают из России и других стран бывшего СССР все как один говорят: мне надоело взяточничество, озлобленные хамоватые люди, грязь и убогость... В России модно рассуждать о любви к животным и называть животными людей (по самым разным причинам). Люди предпочитают заводить кошек и собак, нежели "плодить нищету". Многие любители животных выгуливая собак на детских площадках не забывают напомнить непутевым мамашам, что их собачка почище деток будет.

Я не люблю людей, детей и всякий прочий мусор...

Давно хотела об этом написать. Просто подруга на днях подлила масла в огонь вывесив статус в одной из социальных сетей:

"Я вообще животных люблю. Кто-то там кошек любит, или собак, а я всех люблю без разбора. Людей только не люблю. Надоели, сука. Носятся и бегают, орут друг на друга, суетятся, злые все какие-то!" © Курт Кобейн

Люди, как мне кажется, которые это пишут ничем не отличаются от тех, о ком они пишут. Ну не может добрый человек говорить так о окружающих. В моем понимании, доброта подразумевает снисходительное отношение к "заблудшим душам". Да и вообще, если ты настолько хорош, что любишь хороших добрых животных и готов им отдать последний кусок хлеба (встречала и таких), где же твоя доброта по отношению к тебе подобным. Я считаю любить милых зверюшек на расстоянии и люто ненавидеть людей рядом, это малодушие. Нет, даже любить и помогать животным, при этом отказывая в помощи и брезгливо смотреть на этих "суетных" людей, тоже далеко от добра... да и от понятия любовь, как мне кажется. Будучи таким человеконенавистником ты плодишь армию тех, кого сам не любишь и следовательно ты сам своей любви не достоин.

Спокойствие, только спокойствие! (с)

Когда у нас родился сын многие желали сил и терпения. Я улыбалась и думала, что силы мне понадобятся, а терпения у меня не занимать. Надо сказать, что за Костины почти 1 и 8 месяцев я никогда на него не срывалась и не кричала. Бывало пару раз заваливалась на кровать от бессилия и слушала минут 5-10 (муж утверждает, что меньше), как наш папа носит по комнате страдающего сына, бывало плакала, но никогда не кричала... Не вижу в этом смысла. Это всё равно, что кричать на кошечку или собачку. Все понимают, что для животного наш крик не более чем ужасный и непонятный шум. Он пугает, он вызывает дискомфорт и единственное желание, которое вызывает крик у животных - это убежать, от этой какофонии.
Одна моя знакомая утверждала, что на неё нельзя кричать. Потому, что она в такие моменты перестает что-либо понимать. Обычно она кричит в ответ оглушительное: "Замолчите!" хватается за голову и убегает. Раньше она ударяла орущего и убегала. Сейчас выросла и перестала бить...

Моя подруга живет в Германии и ходит на языковые курсы. Недавно им рассказывали, что в Германии на законодательном уровне запрещено бить детей. Даже просто хлопнуть слегка по попе запрещено. Люди негодовали. Возмущались, что за глупый закон. Как можно маленькому иначе объяснить? Ведь иногда его просто необходимо слегка ударить. Так считали все независимо от образования и национальности. Мою подругу, которая заметила, что даже хлопок по попе  - это унижение достоинства ребенка - засмеяли, напомнив, что детей у неё нет...
Крик, как и физическое насилие ( туда же я причисли хлопки по попе) - это роспись в собственном бессилии. Мы кричим, когда нам кажется. что нас не понимают, не слышат... мы поднимаем руку, когда не можем подобрать нужных слов. У нас не хватает сил, желания, времени на то, чтобы подобрать нужные слова... Люди, которые кричат и размахивают руками (с целью попасть в вас) делают это от бессилия. Знаю из личного опыта. Орать, как зверь лесной и махать кулаками мне доводилось по совсем молодой молодости. И делала я это только, когда не могла, не находила слов, чтобы объяснить, что мне надо (кстити, младенцы тоже кричат по этой причине).
Однажды в такой момент мне захотелось биться головой об стену.

Эгоизм? Разумный эгоизм!

Кто-то всегда старается для других, ничего для себя... Кто-то всегда для себя, ничего для других. В принципе всё просто: первые альтруисты, вторые эгоисты. Так и живем. Но всё ли так просто?

Как-то подруга поделилась своей ситуацией, с её позволения, рассказываю. У Кати есть сын Вова 3х лет и муж Саша. Они живут с Катиными родителями. Сашины родители живут в соседнем городе. Ехать примерно 1,5-2 часа. Вроде и недолго, но с ребенком часто не покатаешься, а свекровь со свекром особо сами приезжать не рвутся. Да и куда? В квартире и так 6 человек. Поэтому видят они друг друга в среднем раза 6 за год.
Звонит Тамара Владимировна Кате и плачет в трубку: "Катенька, отдай мне Володю... ну хотя бы на неделю. Я так по нему скучаю, так скучаю. И ты отдохнешь. Ты же устала. Отдай мне его. У меня столько любви не растраченной. Вон я уже хожу по детдомам ребенка себе присматриваю...Так хочется свою любовь и заботу отдать кому-нибудь." Ну и далее в том же ключе. Катя пожалела свекровь и согласилась, при условии, если Вова хоть раз маму позовет она сразу же за ним приедет.
Но оставим Катю и Вову.

Поговорим о Тамаре Владимировне. Женщина за пятьдесят, ближе к шестидесяти, живет с мужем. Один ребенок. Ещё до женитьбы сына часто говорила о том, что хочет взять ребенка из детдома на воспитание. После появления внука, просила забрать его себе, мотивируя тем, что Катя с Сашей молодые им ещё гулять и гулять. А наняньчатся успеют, когда второго себе родят... Вроде добрая заботливая мама. Хочет, чтобы сын с женой отдохнул... И ребенка взять из детдома тоже дело благородное. Хочет ему всё дать! Так и говорит: "Если мне дадут ребенка - всё ему дам!" Хорошая такая женщина, думает о других... заботится.

Мал и стар.

Дедушка Антон. 1961 г. Карандаш.

Первые дни сентября мы провели в гостях у родственников мужа. Если быть точнее, то мы поехали навестить его дедушку.
Дедушка живет в доме своего сына. У сына есть сын, у него, в свою очередь, есть мама, а у мамы есть папа и мама и все они живут вместе.
Это чудесная семья за три дня дала мне много "пищи" для ума. И даже не знаю с чего начать...
С того, как четыре взрослых могут испортить жизнь единственному ребенку или с того, что испортив жизнь ему они портят её себе?
Начну со второго.
Представьте картину: за обеденным столом собралась вся семья.
Среди них самый старый дедушка Петя. Дедушка пытается угостить нас вареньем. Принес его в стаканчике замусоленном и ставит на стол. Внук 8 лет говорит:
- Убери свое варенье, его никто есть не будет. Оно беееее...
Бабушка смеется. Все улыбаются. Дедушка возражает, мол ты не будешь, другие будут. Мальчик отвечает:
- Замолчи, никому не интересно что ты говоришь. Слышишь, замолчи!
Никто не обращает внимания, я не выдержала:
- Нельзя так говорить и решать за всех. Мне интересно, что говорит дедушка.
Бабушка тут же подсуетилась и поддержала меня...

Можно или нельзя врать?

Суббота. Еду в маршрутке из Подмосковья в Москву. Не еду, а просто лечу. Дорога свободная. Рядом сидит женщина в летах. Звонок. Она поднимает трубку: "Да, алло. Да, знаете я в пробке, буду в офисе минут через сорок, перезвоните..."
Легко, не задумываясь, эта женщина врет собеседнику. Сколько раз в деть она так врет, по мелочам? А вы? Вы, когда-нибудь пробовали подсчитать сколько раз в день врете себе и другим?

Самообман. Мы все этим занимаемся. Или почти все. Пусть будет так - большинство занимается самообманом. Кто-то с упоением, кто-то тихо и робко, даже не замечая этого, кто-то осознанно, кто-то не очень. Но мы врем не только себе но и другим. Мы подменяем понятия и продолжаем врать. Нет жизни без вранья. Тот кто говорит, что никогда не врет - самый подлый лгун. Просто "маленькая ложь" для такого человека и не вранье вовсе...

Во многих психологических тестах существует шкала лживости, для оценки достоверности результатов. Туда входят вопросы типа: "Вы когда-нибудь опаздывали на встречу?"
Я не знаю, людей которые никогда никуда не опаздывали. Даже я, считающая себя весьма пунктуальной дамой, периодически приходила с опозданием. Просто, потому что попадала в пробку или не приходил во время транспорт. Т.е. люди, которые стремятся не опаздывать существуют, но и они хоть раз попадали в такие обстоятельства из-за которых задерживались. Среди этих людей есть те, кто ответят на подобный вопрос отрицательно и соврут. В первую очередь себе.

Я много писала о сказках и о том, что во многих из них учат вранью, особенно в русских народных. Мой муж  не так давно слышал по радио, что ученые пришли к выводу, что дети которые научились врать до двух лет более успешны, чем те кто научился обманывать позже.

Я всегда считала себя честной. Но и это самообман. При чем навязанный стереотипом: люди рожденные под знаком зодиака Стрелец предельно честны. Да, честны, но там где их не просят и где их правда и честность никому не нужны и даром. Я всегда врала по мелочам и при этом продолжала считать себя честной. Да здравствует самообман!

"Чем больше ты меня ругаешь, тем я больше непослушный!" (с)

В прошлую пятницу нам с Костей довелось познакомится с мальчиком Петей, которому "почти скоро шесть будет". Петя покорил Костю тем, что может залезть на любое сооружение на детской площадке. Петя бегал, прыгал, с разбега забирался на горку, залезал на крышу деревянного грузовика и даже хотел помочь Косте туда забраться, но я посчитала "ранова-то будет" (с)...
Петя, конечно, гулял не один, с ним была бабушка. Бабушка бабушка была занята двумя делами: она читала книжку, периодически поднимала глаза и кричала на внука: "Петя так нельзя! Слезай оттуда немедленно!" Петя убегал и кричал ей в ответ: "Чем больше, ты меня ругаешь, тем я больше непослушный!" На этом их диалог оканчивался. Бабушка снова принималась за чтение, а Петя лез ещё выше.
Я не удержалась и спросила мальчика:
-Петя, а почему ты так решил? Тебе кто-то это сказал?
-Нет, это я сам придумал.
-А как ты это придумал?
-Давно, ещё очень давно...
Конечно, я сильно сомневаюсь в том. что Петя придумал это сам. Скорее всего это сказала мама, папа или может какая-нибудь мудрая соседка, подруга родителей...
В общем-то утверждение верно. Но нужно ли знать об этом ребенку? Я давала себе зарок не обсуждать своего ребенка при нем. Пока его не очень-то соблюдаю. А пора бы.
Мы сами родители порой сообщаем своим детям о своей родительской несостоятельности не замечая того. Например, пришел папа с работы, ужинает. Ребенок сидит рядом играет, а тем временем мама повествует:
-Он совсем перестал меня слушать! Я ему раз говорю "нет", два говорю, а потом он всё равно свое дело делает...
-Это всё оттого, что ты непоследовательная и он знает, что ему ничего не будет не смотря на твои "нет".
Всё. Папа подтвердил практику малыша. Малыш запомнил. То, что он очень увлечен игрой, вовсе не означает, что он ничего не слышит. Теперь время не заставит себя ждать, скоро он так маме и ответит: "Я тебя не слушаюсь, потому что ты непоследовательная!"

Приветствуйте, его Величество Каприз!

Очень тяжело возвращаться. Сломался компьютер и в связи с этим неделю не было Интернета. Вроде был так нужен, а как в руки дали, так и непонятно, что с ним делать...

За эту неделю осознала, что вот оно: пришло время для темы "капризы и истерики". У меня давненько назревал этот пост, даже было пару черновиков, но что-то останавливало от публикации. Я поняла, что! У меня был личный опыт "устранения" капризов, но не с моим ребенком. Для многих этот опыт "не считается". И я молчала... А сейчас считается, считается - Костя стал делать, то что в нашем обществе принято называть "капризничает"!
Как это происходит? Например, мой обожаемый сын готов бросить все дела лишь бы открыть-закрыть какую-нибудь дверь. А если это окно - жизнь удалась! Больше ничего не нужно. Поэтому раз в день ему разрешается погулять по подоконнику и во время этой прогулки совершать манипуляции с форточкой. Костя может заниматься этим целую вечность, а мама не может эту же вечность выгуливать на подоконнике на самом солнцепеке Костю. Поэтому рано или поздно приходиться его снимать оттуда.
Приветствуйте, господа, на сцене Костин каприз! Исполняется на бис под ваши аплодисменты! Сын, как только теряет подоконник под ногами начинает рыдать в голос, при приземлении на пол опускает руки, на них свою чудную головушку и рыдает! Минута. Успокаивается и идет к окну. Требует, чтобы его подняли. Не поднимают. Снова, плюхается попой на пол и рыдает. Горе просто вселенского масштаба. При виде этого сердце кровью обливается. Что делаю я? Сажусь с ним рядом, обнимаю. Совершенно спокойно приговаривая, мол обидно до слез, понимаю, но на сегодня всё. Обычно это проходит через минуту. Если нет, то, что-то предлагаю. В общем, обычный трюк - отвлекающий маневр. Только вот не пойму никак, когда же он поймет, что это не приносит результата? Уже недели две такое практикует, а может и три. Просто не придавала этому значения, в том, плане, что вот он - его величество каприз! У нас это называется: "ну не огорчайся, ты так, ребенок!" или "лишь бы это было самым большим горем в твоей жизни". На провокации не поддаемся. Держим позицию твердо. Результат, максимальное время успокоения 2 мин. (хотя мне кажется, что 2 - это я преувеличиваю).
Думаю, что ни у кого не возникнет несогласия с тем, что описанное выше поведение моего ребенка можно обозвать "капризом"? Но что такое каприз? Каприз - это прихоть, необоснованное сопротивление требованиям взрослых и стремление настоять на своем. Т.е. то, что требует ребенок, мало того, что не является необходимым, так может быть и опасным для его жизни. Например желание включать газовую плиту. Когда мама запрещает, это делать, малыш может разрыдаться, упасть на пол, топать ногами и махать руками - это он, каприз.

Найти пять отличий, или мания сравнивания.

Примерно в возрасте 12 лет я люто не любила мальчика Виталика из параллельного класса, сына маминой подруги. Виталик был отличником и вообще хорошим прилежно-показательным ребенком. Лично с ним общалась лишь однажды, лет в восемь. Никакого впечатления на меня он не произвел. Спрашивается, за что мне Виталика не любить, если мы даже не разговаривали ни разу? А за, то что мне часто ставили его в пример. Последней каплей был такой случай:

Моя мама по образованию преподаватель математики. Поэтому при каких-либо неясностях и сложностях в этом предмете у Виталика, его мама звонила нам. В один прекрасный день (между прочим, первый день каникул) она вновь позвонила. Виталик не мог решить задачку. Так моя мама узнала о моем домашнем задании по математике. И тут же отправила решать эту сложную задачу в первый же день каникул! Ох, горе горькое... Задание было решено и мама перезвонила подруге продиктовать решение. С тех пор Виталик стал врагом номер один в моей тогдашней жизни. Я не смогла простить ему, что в первый день каникул мне пришлось решать математику – это раз. И то, что этого отличника, которому я решаю задачки ставят мне в пример – это два.

Одинаковые? Если есть различия, значит разные!

Итак, ставят в пример, значит сравнивают. Что сравнивают? Девочку с мальчиком? Или наши умственные способности? Девочку с мальчиком сравнивать нелепо, поэтому сразу же откинем эту мысль. Если же умственные способности, то явно не в мою пользу. Хотя прямым текстом мне такого никто не говорил, разве, что: “Виталик может, а ты нет? Ты что глупее его?” Вроде и не сравнение, а стимул для того, чтобы опровергнуть эту фразу, ан нет. Кроме глубокой нелюбви к этому чудному мальчику – ничего более. Хотя по сути, мальчик как мальчик был. Мне ничего плохого не делал. И если бы меня с ним не сравнивали, может вообще с ним подружилась.
Говорите ли вы своим детям: “Посмотри, какая Настенька умница! Как хорошо она делает куличики!”? А своим женам: “Вон у Петра жена работает и получает …! А ты?” Или мужьям: “А Катин муж каждые выходные гуляет с детьми...”

Школьный психолог.

Вчера у нас с подругой состоялся примерно такой диалог:

П: Ты, когда с Костей в детский сад работать пойдешь, хочешь воспитательницей в его группе или в другой?

Я: Вообще-то, я хочу пойти по специальности, психологом или помощником психолога...

П: Ты только не обижайся, а зачем в детском саду психолог? Я вот ни разу не видела, чтобы психолог хоть однажды разговаривал с детьми или родителями... 

Я: А в школе? Школьный психолог знаешь зачем?

П: Нет. Я помню, у нас был психолог в девятом классе. Она один год вела психологию и говорила, что к ней можно прийти... но я даже не знаю, где она сидела.

Я: Ну да... или приходят, проводят тест, уходят и больше не появляются...

П: Ага...

"Большая перемена"
© 2003 Repiov Sergey

Когда я училась в третьем классе к нам приходил на урок психолог. Это был высокий улыбающийся усатый дядя в черном костюме и белой рубашке c вишневым галстуком в косую белую полоску... Он провел с нами два теста: психогеометрический тест  С.Деллингер и  "Несуществующее животное". Тест Деллингер заключается в выборе одной из пять представленных геометрических фигур: круг, квадрат, треугольник, прямоугольник или зигзаг. Этот тест нам интерпретировали сразу. Психолог сказал выбрать понравившуюся фигуру, но никому не говорить какую. Мы выбрали и он объяснил, что обозначает наш выбор. А напоследок сказал, что этот тест часто применяют при устройстве на работу и работодатели предпочитают брать тех, кто выбирает круг... Мне было 9 лет. Я помню об этой рекомендации до сих пор...
Про наших животных он рассказал позже, но уже не нам, а родителям... На сколько знаю, разговаривал со всеми отдельно. Хотя могу и ошибаться.
Потом он пропал, а через год пришел на постоянную работу в школу. Это был удивительный год. И очень удивительным для нас казался и сам психолог. Многие говорили, что он странный... Да, на фоне учителей он был очень чудным. С нами, пятиклассниками, да и со всеми детьми он разговаривал на "Вы". Если кто-то из малышей к нему обращался он наклонялся или приседал на корточки. Я думала, что он плохо слышит... Сейчас я понимаю, почему он так делал. Как звали этого "волшебного" мужчину я, к сожалению, не помню.

Игра в молчанку.

Как лучше наказать ребенка? Как сделать так, чтобы ребенок прочувствовал свою вину? Есть такой метод наказания - молчание. Многие, на ком этот метод был опробован, согласятся с тем, что это страшнее, чем родительский крик. Когда тебя встречают холодным молчанием ты по-настоящему чувствуешь свою вину. Такое не забывается...такое помнишь всю жизнь. А крики что? Ну покричали, успокоились... Ты ведь тоже человек и сам можешь покричать в ответ. С какой стати они повышают на тебя голос?
Кричать на детей никто не рекомендует, а молчание, как наказание, весьма эффективно. Но на столько ли хорош этот метод?
Мне хочется поделиться с вами тремя реальными историями. Каждую из них, в свое время, мне рассказал, тот которого наказывали молчанием...

История первая.
Ванечка был из обычной семьи. Папа зарабатывал деньги и часто уезжал в командировки. Поэтому воспитание сына полностью легло на хрупкие плечи мамы. Ваня рос умным и послушным мальчиком. Они с мамой были лучшими друзьями и все свободное время проводили вдвоем. Мама никогда не наказывала сына. Просто было не за что. Жизнь была замечательной, пока... Пока Ванюша не закончил школу и не поступил в престижный ВУЗ. Там он подружился с однокурсниками. Началась студенческая жизнь...
Однажды Ваня пришёл домой после десяти вечера.  Мама встретила его совершенно бледная со слезами на глазах. Она не произнесла ни слова. Тут сын осознал, как ужасно поступил. Отец подлил масла в огонь: "Что ты с матерью делаешь? Она же волнуется..." Ваня долго сидел на коленях перед мамой. По его щекам текли слезы, он просил о прощении. Она молчала до следующего дня и только на утро простила сына. Ванюша, чтобы загладить свою вину провел следующие выходные с мамой...
Но, к сожалению, такие ситуации стали повторяться. Ваня, снова и снова, вымаливал прощения. Время маминого молчания увеличивалось, а вместе с ним увеличивалось Ванино чувство вины... Время шло. У Ванюши появилась девушка. Мама была счастлива, но ей хотелось проводить время вместе с ними. А это было невозможно... Расставание с сыном неминуемо приближалось. Мама не могла ничего сказать от обиды, поэтому она предпочитала молчать. Да и что говорить? Сын стал забывать мать... а потом и вовсе женился. Их встречи стали редки. Ваня чувствовал свою вину. Он ощущал её физически. Но ничего не мог сделать, чтобы избавится от этого ощущения. И в то же время, больше не мог соответствовать маминым ожиданиям. Со временем, общение с мамой, из-за игр в "молчанку", свелось к смскам раз в месяц. Она писала: "Живой?". Он отвечал: "нет".
Ваня по прежнему любит маму безмерно. Но общаться не может и не хочет, потому что до сих пор чувствует вину перед ней. Вину, за то, что она растила из него "мужа", а не сына, за то, что он ушел к другой женщине... За то, что не оправдал её ожиданий. С тех пор он не переносит тишину. Иван разбивает всё что попадается ему под руку, если в ответ на свои поступки и слова слышит молчание...

Ошибки восприятия.

В очередной раз наводила порядок на полках. Нашла старые лекции, стала перечитывать. Столько интересного забывается...
Был у нас такой предмет "психология общения". На одной из лекций нам поведали про ошибки восприятия. Существует семь основных ошибок. Думаю, каждый с ними сталкивался лично. Очень захотелось поделиться. На сколько позволит моя фантазия, постраюсь приводить примеры на детско-родительских отношениях.

1. Позиционные ошибки - человек находящийся внутри ситуации больше склонен видеть причины происходящего в обстоятельствах, а внешние наблюдатели в действиях непосредственных участников.
Машенька думает, что дети во дворе с ней не играют, потому что они плохие. Машенькиной маме кажется, из-за того, что она не делится игрушками и может стукнуть товарища.
Или:
Леночка убеждена, что трояк по физике из-за того, что "физичка" дура и её не любит. А её маме кажется, из-за того, что доченька физику не учит.


2. Иллюзорные корреляции - человек предает значение одним факторам ситуации, но абсолютно игнорирует другие.
Света не вымыла посуду к приходу мамы. Свету нужно наказать. И маме совершенно всё равно, что Света не вымыла посуду из-за того, что их затопили соседи и дочь всё это время собирала воду в ванной.
Или:
Коля ужасный ребенок - разодрал коленки и брюки порвал. И совершенно не важно, что это случилось из-за того, что лез через кустарник, чтобы сорвать для мамы самые красивые цветы... 

О "Безумном Маро" Д. Киза и доверии.

Д. Киз

Не люблю слово "фанатизм" и все производные от него. Но я не знаю лучшего слова, которое может описать мое отношение к американскому писателю-фантасту Дэниелу Кизу, чем "фанатка".
До окончания школы я не увлекалась научной фантастикой, хотя дома у нас была хорошая подборка книг в этом жанре. Предпочитала классические романы, такие как М.Митчелл "Унесенные ветром" или Стендаль "Красное и черное". После школы мне довелось познакомится с молодым человеком библиоманом. Он же, в свою очередь, познакомил меня с классикой научной фантастики. Одной из первых книг, которую он мне посоветовал, была как раз книга Д. Киза "Цветы для Элджернона". Совершенно потрясающее произведение. В основе всех творений Д. Киза заложена глубокая психологичность. Околофантастическая оболочка всего лишь красивое обрамление. Автор не "бытовой" психолог. Его книги написаны не просто на врожденном чутье и знании людей. Киз имеет степень бакалавра по психологии. Чем импонируем мне ещё больше.
Очень захотелось рассказать о его "Безумном Маро".

"Маро распознает цвета за пределами видимого глазом спектра с такой же легкостью, с какой мы отличаем розовое от голубого на детском платьице. Он слышал радиоволны высокой частоты так же отчетливо, как собачий лай."

Абстрактное мышления. Что это за зверь и с чем его едят?

Что-то последнее время мною было много прочитано про школу, учителей и образование. Тема для меня душещипательная. С тех пор как я попала в педколледж тема школьного образования вызывает у меня массу эмоции... из-за этих самых эмоции через год я оттуда сбежала на психфак. Хотя, наш куратор с грустью в глаза просила меня остаться: "Аня, ведь ты понимаешь, какая это ответственность учить детей. Большинство не понимает. Останься пожалуйста." Я не осталась. Не смогла. Хотя колледж вспоминаю с огромной нежностью...
Но я ушла от темы. Чем мне запомнился колледж? Конечно преподавателями и чему они нас учили. Но больше всех запомнился Станислав Евгеньевич. Он преподавал общую психологию. В группе у нас было 30 человек. Из них 26 тихо ненавидели этот предмет и совершенно его не понимали. Ещё четверо, в том числе и я, очень любили общую психологию, но тоже с трудом понимали. В чем же была загвоздка? Многие, кто так или иначе сталкивался с общей психологией, можут не понять, за что её так не любить? Дело было не сколько в самом предмете, сколько в том, как его преподавали. Станислав Евгеньевич не читал лекций.

Фото А.Типляшина

Никогда. Он приходил, озвучивал тему и спрашивал: "Как вы думаете, что это такое?" И далее было шоу для пятерых: Станислав Евгеньевич, я, Настя, Лена и Лёша играли в "горячо-холодно". Преподаватель задавал вопросы, а мы предполагали чтобы это могло означать. Он отвечал "нет", "может быть", "близко", "точно! тогда если это так, то....?" Для остальных это был тихий ужас. Говорили только мы. Станислав Евгеньевич учил нас мыслить абстрактно. Семнадцати-восемнадцати летних деток. Самое время не правда ли? Те, кто осмеливался вступать с ним в диалог уже имели способности к подобному типу мышления. У большинства абстрактное мышление находилось в зачаточном состоянии. Кто-то, возможно, со временем обучился ему, кто-то нет. Чем ты старше, тем сложнее развить в себе подобные умения.

Что же это за зверь такой - абстрактное мышление?

"Прекрати! Или я уйду"...

Многие в детстве слышали хоть раз: "Прекрати немедленно или я уйду (отдам вон той тете)". Многие не только слышали в детстве, но и произносили сами уже своим детям. Зачем? Какую цель преследует мама (а эту фразу в 99,9% произносит именно она)? Чем и кем бы мама не угрожала суть одна: ребенок больше с ней не будет.
Представьте, вас уволили с работы, по пути домой вы подвернули ногу, из кошелька украли последние деньги... настроение ниже нуля. Наконец вы дома! Здесь, в уютной квартире, где ваш ждет любимый родной человек вы даете накопившимся чувствам волю... вы просто рыдаете. Ваша вторая половина, выслушивает про все злоключения. После чего холодно смотрит на вас и произносит: "У меня голова раскалывается от твоего нытья. Если ты сейчас не прекратишь, я от тебя уйду." Ну как? Успокаивает? Скорее всего, на вас накатит вторая волна печали и непонимания: "Ну неужели так сложно просто пожалеть?"

"Брошенные дети"

Вернемся к детям. Стоит чадо и рыдает посреди улицы. Рядом мама, тянет его за руку, что-то тихо, но недовольно говорит... вдруг не выдерживает - бросает руку ребенка и кричит: "Прекрати орать! Иначе я уйду, а ты останешься здесь! Мне не нужен такой ребенок!"
Всё. Занавес. В эту минуту вы что-то надломили в детской душе навсегда.
Ребенок впадает в истерику или окончательно захлебывается слезами. Из последних сил он догоняет маму, которая твердым шагом удаляется от него...
Вот-вот он останется совершенно один. Без единственного человека, которому можно было доверять... можно БЫЛО! Этим "было" я хочу сказать, что мамина угроза не осталась незамеченной. Ребенок запомнит это навсегда. И как бы он ни любил маму, доверять безоговорочно, как раньше, он больше не сможет...

Грязные ботинки или мой опыт "строительства" :)

Вчера писала про разновидность людей, которые строят стены между собой и другими. Сегодня хочу рассказать, про собственный опыт "построения" отношений.
Но сначала лирическое отступление.

Очень давно, когда еще смотрела телевизор, в одном из популярных шоу услышала такую историю: дама познакомилась с мужчиной, стала с ним жить. Этот чудный и во всем подходящей ей мужчина никогда не чистил ботинки. Грязная обувь ужасно раздражала даму. Что же делать? Мужчина просто мечта, но грязные ботинки действуют на неё, как на быка красная тряпка. Терпеть она это не могла, чистить ему ботинки не хотела, а ему глубоко плевать на красу своей обуви... Терять из-за такой мелочи своего принца даме не хотелось и поэтому она нашла выход из ситуации. Она стала каждый вечер чистить один ботинок. Принц попал в дурацкую ситуацию. Просыпаешься, умываешь, одеваешься, завтракаешь выходишь в коридор, а там ботинки: один грязный, другой чистый. Не пойдешь же в таких! Поэтому он садился и чистил второй. Со временем, она перестала чистить один ботинок. Принц же привык к чистой обуви и стал чистить её сам. Вот такая история.
А ведь могло быть всё по-другому: дама бесилась бы, пилила принца. Принц бы сказал, что для тебя важнее я или чистые ботинки?

Дальнейшие варианты развития событий:

1. Дама говорит: "Ты важнее" и терпит. Но при каждом случайном взгляде на грязную обувь неимоверно раздражается. Это раздражение копится и ищет выход. Т.е. человек постоянно следит за партнером и начинает находить всё больше и больше "неидеальностей".  В конце-концов, раздражение выплескивается в совершенно неожиданной ситуации. Далее возможна целая цепочка мелких конфликтов, которая рано или поздно приводит к разрыву....
2. Дама говорит: "Ты! Но ботинки! Неужели тебе так сложно? Может для тебя важнее грязные ботинки, чем я?" Принц отвечает, что важнее дама. И по мере возможности, чистит обувь стиснув зубы и жутко злясь из-за того, что приходится этим заниматься. Периодически забывает привести их в порядок и выслушивает очередной опус на тему: "Неужели так сложно!?" И опять, накапливается раздражение, недовольство...  итог: не состоявшаяся семья.
3. Дама ничего не говорит, а молча чистит каждый вечер не только свою обувь, но и обувь принца. Бесится, но чистит. Он молча принимает это как должное. Привыкает к чистым ботинкам. В одно прекрасное утро он подходит к даме: "А почему мои ботинки грязные?" Дама приходит в шок от такой наглости. Происходит разборка на эту тему. Приходит понимание того, какие же мужики козлы... далее она продолжает чистить ботинки либо кидает их принцу в лицо и прощается...

На самом деле, вариантов великое множество, но эти три основные.

В большинстве случаев мы терпим раздражающий фактор. Терпим и копим раздражение, которые выпрыгивает из-за угла со словами: "А вот и я!" в самый неподходящий момент.
Как от этого избавилась я? При всей своей сложности это просто до безобразия.

Самосовершеноствоваться не замечая. Про строителей.

Есть люди, которые строят отношения. А есть, которые строят стены, чтобы не строить отношения.
Когда-то я относилась ко второй категории. Строить стены, гораздо легче. Вот кирпичи, вот цемент, вот человек, вот неверно произнесенное слово этим человеком. Отходишь на пару шагов от объекта мажешь цемент и кладешь кирпич. Ещё слово - ещё мазок цемента и кирпич... и всё выше, выше и выше! Потом, если что можно всегда сказать: "Ой, я не могу с ним общаться! Между нами стена."

Строительница

Я очень увлекалась таким строительством и могла с упоением рассказывать из каких "слов" и "поступков" состоит то или иное сооружение. Только сейчас понимаю, как сложно было людям, которые любили меня, хотели со мной общаться... а я говорила: "Не могу...."
Нет такого слова "не могу" есть "не хочу". Не хотела приложить усилия, перешагнуть через себя, сделать шаг на встречу, простить какую-то мелкую обиду... Это всё казалось таким важным. Ведь меня не просто так обижали. Человек же понимает, что говорит и к чему это может привести. Я уже как-то писала о людях, которые специально говорили мне гадости.
В какой-то момент ты оказываешь совершенно один замурованный в собственноручно построенных стенах... только тогда может прийти понимание, того что ты натворил своим "не могу".
Ведь ни один нормальный человек, не станет пробивать головой чужую стену. Зачем? Можно один-два-три раза протянуть руку "строителю" и сказать, что пора разносить эти кирпичи... но потом стена становится такой высокой, что руку протягивать просто некуда. Вот представьте: идете вы к другу домой, звоните в дверь. Дверь открывается. И вы видите перед собой кирпичную кладку. Ну и что вы можете сделать? Только развернуться и уйти. Может это слишком образно. Но очень многие люди так и живут, окружив себя "стенами". Живут и удивляются, почему к ним никто не приходит, почему дети не хотят с ними общаться и т.д. и т.п.
В один чудесный день я это поняла и стала разбирать свои сооружения. Но нужно сказать, что не со всеми людьми получилось наладить отношения. Многие запомнили, как они приходили и видели перед собой кирпичный пласт под самое небо. Они просто не видят смысла снова подходить к нему... хотя его там уже нет.
А есть люди, которые выстраивают отношения. Это особое искусство. Они умеют пропустить мимо брошенное с горяча обидное слово, простить невыполненное по какой-то причине обещание... Нет, они не мямли и они не прощают всё подряд. Есть такие мелочи вроде вечно грязных ботинок из-за которых разбиваются семьи... и именно их они "не замечают". Но об этом я напишу потом.
Так что, если вы до сих пор увлекаетесь строительством виртуально-реальных стен - заканчивайте! Кроме вас от строительства больше никто не пострадает. Спрашивается тогда: зачем тратить столько сил и времени, чтобы сделать себе плохо?

Идеальная невестка - миф или реальность?

Всё у того же Иона Крянге есть сказка  "Свекровь и её невестки". У женщины было три сына и она выбирала  им "удобных" для себя невесток. Двум старшим подобрала по своему вкусу, а вот третий привел жену без маминого одобрения. Старшие невестки были трудолюбивыми и недалекими. Свекровь им давала задание и ложилась спать.Девушек припугнула тем, что у неё есть глаз на затылке и этим глазом она следит за ними. Невестки в это свято верили и трудились в поте лица. Младшая же в эти россказни верить не стала и подначила старших не слушать свекровь, а делать как она им скажет... Дело кончилось тем, что младшая организовала особо жестокое убийство матери своего мужа...
Свекровь, конечно, была не права, что держала девушек в черном теле, но и невестки у неё тоже дай боже... Я уже как-то рассуждала на тему того, какой нужно быть свекровью. До достижения мной этого социального статуса осталось всего ничего - лет 20-25, а то и больше... Ещё сто раз всё в моем мировоззрении поменяется. В общем-то, о будущем я позаботилась, а про настоящие не подумала.

Хорошая ли невестка я? По мне, так замечательная. Но разделяет ли это мнение моя свекровь?
Мой муж любит утверждать, что ни одной свекрови не нравится её невестка. Я же не соглашаюсь. Ведь бывает, что свекровь с невесткой ладит лучше, чем с родным сыном.
Но речь даже не об этом, а том, какой я представляю себе себя, как невестку. Или какую невестку хотела бы иметь сама.
Так как проще говорить о других попробую составить свой образ "идеальной невестки".
Мне бы хотелось, чтобы она:
1. Приняла меня как мать своего сына и уважала.
2. Умела выслушать моё мнение (но это не значит, что стала бы ему следовать)
3. Иногда сама звонила и спрашивала, как у меня дела, просто так, без повода.
4. При необходимости с легкостью обращалась ко мне за помощью.
5. Не препятствовала мне в общении с сыном и внуками.

Как сбываются мечты? Или про волшебные коллажи...

Почти три года назад я поехала в отпуск к своей школьной подруге Ксюше в Псков. Она на тот момент окончила психфак. Дипломированные психолог - вот это везение! Слово за слово и мы вспомнили, как на первом курсе им дали задание сделать коллаж о себе. Она тогда приходила ко мне за журналами... И вот Ксюха показывает мне тот первый коллаж и ещё несколько новых: "Они сбываются". Получается это самая настоящая визуализация. Но нужно уметь их правильно "читать". Т.к. лепим мы вот тут цветочек для красоты, а на самом деле мы всем знающий людям сообщаем о своих потаенных проблемах в интимной жизни... (это как пример, не более).
Я впечатлилась и по приезду домой сделала свой коллаж. Первая попытка была не очень удачной, потому что мысль свою сформулировала не четко... и получила много всего, но не то что желалось.

Первый коллаж

На эмоциях друзьям всем своим понарассказывала о коллаже, многие сделали. Коллаж не только "предопределяет" будущее, а так же рассказывает о настоящем и прошлом. Кое-что и я, дилетант, смогла прочитать правильно. По этим коллажам я рассказала малознакомым людям о их родителях. И не ошиблась. В чем-то мне нужна была консультация моей подруги т.к. опыта у неё поболее... но, в общем, "читала" их успешно. Прошло время. Я осознала ошибки, которые допустила в предыдущем коллаже. 12 марта я сделала свой второй коллаж, но уже подошла к этому делу со всей ответственностью. Уже через три дня я познакомилась со своим будущим мужем. А в этом году нашему кучерявому сыну будет год.

Второй коллаж

Почему об этом пишу? Хотя бы потому что совершенно случайно недавно наткнулась на такую технику исполнении желаний. Искала изображение карты сокровищ для того, чтобы ребенку на футболке нарисовать. А нашла "технику изготовления карты сокровищ" - мой коллаж! При этом там в указаниях нужно использовать в центре своё фото. Я этого не делала. А ещё запрещено показывать эту карту посторонним - я вывесила на всеобщее обозрение. Целая наука. Люди консультируются, что где лучше разместить, когда лучше карту делать, можно ли на убывающую луну или нельзя... Всё очень-очень серьезно. А я так легко всё тогда сделала, больше из интереса, как психологический опыт... тюкнуло и пошла резать журналы!

Сижу и думаю: может повторить опыт? Но меня останавливает только одно: первый раз было не очень удачно, потому что не сформулировала точно своё желание. Вышла из этого дребедень какая-то. Куча непонятных поклонников, всё нужно было успеть, сходить туда, съездить сюда.. ничего конкретного. Осталась без работы в кризис. Но событий, эмоций - выше крыши! В какой-то момент остановилась и решила, что всё - пора остепениться. Как и написала выше - сделала новый коллаж. Он мне очень помог. Вдохновлял. Я знала, что мне нужно... и шла к этому.
На сегодняшний день снова не знаю, чего хочу. Вроде уже всё есть. Свершилось моё чудо. Хочу ещё чудес, но каких именно непонятно...
А кого чуда хотите вы? Что вы для этого делаете?

Адекватны ли вы?

В очередной раз засунула свой нос туда, куда меня не просили.
Имела неосторожность сказать, что негоже доброй феи смеяться над котенком которому к хвосту банки привязали...
Тут же пришли рыцари в блестящих доспехах и затыкали меня пиками. Велели мне убогой заткнутся, иначе поговорят с моей мамой.

Вот честное слово: постараюсь больше не указывать людям на поступки не соответствующие их светлому образу.

Хотя на самом деле, я изначально просто высказала мнение свое, не более... это уже потом, я имела неосторожность сказать, что не гоже таким хорошим людям смеяться над такими шутками...
Ситуация вкратце:
Знакомая, назовем её К, выложила в социальной сети видео, где котику на голову одели игрушку-рукавичку динозавра. Кота посадили на стол и стали орать. Кот мотает готовой и пытается избавиться от "головного убора". Всем весело и смешно. Мне нет. Мне мама в детстве объяснила, что нельзя мучать животных... что для животного такие шутки стресс. Да о чем там говорить, для кошки стресс мытье в ванной (есть конечно и исключения), но в общем - мыть домашнюю кошку без острой необходимости тоже не следует... это моё мнение. Вы можете быть несогласны со мной - ради Бога!
И вот из-за того, что я прокомментировала это видео словами "по-моему, это жестокое обращение с животными..." я узнала о том, что я неадекватна, агрессивна и желаю всем зла... Вот так-то. Получается, если я не разделяю чье-то чувство юмора, то всё - я неадекватная. Такие вот чудеса.
И я подумала, а кто вообще смеет себя назвать адекватным? Мне показалось, что понятие "адекватность" аналогична понятию "норма" т.е. относительна...
Итак, попробуем разобраться в терминах.
Адекватность - соответствие требованиям ситуации и ожиданиям людей.
Адекватность в поведении - умение предвидеть действия других участников этой среды и делать свои действия понятными и удобными для других.
Быть адекватным - это быть таким, каким требуется.
Следовательно, адекватное поведение: броситься спасать утопающего. Неадекватное: броситься снимать на видео, как тонет человек.

Социальная адекватность - умение быть адекватным в обществе, знание и усвоенность социальных шаблонов. Ключевая формулировка социальной адекватности: "как люди".
Т.е. если ты молча смотришь в театре спектакль - ты социально адекватен. Если ты громко комментируешь происходящие на сцене - нет.

Элементарные проявления социальной адекватности

Соблюдение элементарных правил приличия, принятых в обществе.

Умение не обижаться, реагировать конструктивно и по-доброму.

Человек ляпнул глупость, сам понял, что не прав, извинился - но я на него теперь обижен. И ничего с этим делать не хочу.

Умение слушать собеседника, находить правду в его словах.

Пойми, я не это имела в виду! - Ну да конечно, рассказывай. Мне лучше знать.

Личностная адекватность - личностные особенности, способствующие общей и социальной адекватности.

Например, вы звоните в службу техподдержки вашего интернет провайдера. Сами в "компьютерных" вопросах не разбираетесь. Специалист начинает вам задавать наводящие вопросы, чтобы выяснить вашу проблему, употребляя профессиональный жаргон, термины... Это говорит об отсутствии личностной адекватности у вашего собеседника.

В личностную адекватность обычно включают следующее:

• обращенность к собеседнику, внимательность, эмоциональная стабильность, в целом - умение слышать,

Погруженность в себя, отвлекаемость, эмоциональные всплески, неспособность повторить сказанное собеседником - проявления личностной неадекватности.

• умение соответствовать ожиданиях конкретных людей,
• умение подстраиваться под ожидания именно тех людей, которые сейчас рядом с тобой. 

Итак, делаем вывод: адекватных или неадекватных людей нет. Существует адекватное или неадекватное поведение, реакция.

Конкретно в моём случае, моя реакция на видео оказалась неадекватной относительно тех, кто его выложил. Потому что они рассчитывали повеселить людей т.к. лично им это казалось смешным. Я же не оправдала их ожидания и расценила это как жестокое обращение. Но! Я сделала акцент на том, что это моё мнение и... в дальнейшем люди отреагировали неадекватно на мой комментарий! Значит, в дискуссии участвовало четыре неадекватно реагирующих человека!
Но в тот, момент когда я осознала свою неправоту (относительно одного из комментариев), признала её и сказала, что ничего плохого не имела ввиду мой собеседник проявил социальную неадекватность заявив, что ему лучше знать: кто я, что я и что я имела ввиду...
В общем, теперь я совершенно точно знаю, что не всегда адекватно реагирую на ситуации, даже когда мне кажется, что это не так...
Интересно то, что мы часто даже не подозреваем о своем неадекватном поведении. Но самым смешным мне кажется, когда человек проявляет неадекватность при этом обвиняет в этом же другого...
Господи, как люди странные... особенно я.
А вы всегда реагируете адекватно? :)

P.S. Опреденения и основная информация позаимствованны тут.