Самосовершенствоваться не замечая... Обида и мнительность.

Обида и мнительность. Про них можно сказать "мы с Тамарой ходим парой, мы с Тамарой санитары"(с). Пока не встречала мнительных, но не обидчивых и обидчивых, но не мнительных...
В детстве и где-то до подросткового возраста эта "Тамара и мы" были моими спутниками по жизни. Откуда они взялись? Могу предположить, что они пришли ко мне из-за обостренного чувства справедливости моей мамы... (которое я тоже себе в следствии взяла).
Мой брат Алексей старше меня на четыре года. В связи с этим "справедливость" была специфической. Почти всему нас учили одновременно. Стирать носки, убирать, пылесосить, мыть посуду... Брат к моим 4 годам уже многое умел и только закреплял навыки, следовательно у него получалась лучше... поэтому дразнил меня этим. Я огорчалась, расстраивалась, мне ничего не хотелось... В более старшем возрасте нас обязали уборкой квартиры и мытьем посуды. Сначала мне давали комнату по-меньше. Это обижало брата. Тогда, чтобы не обижался он, мама нас уровняла... и "не справедливость" почувствовала я... (вот такая вот загагулина!) Я очень страдала от того, что Леша в свои 6 лет не пылесосил (отсутствие пылесоса в те времена меня не смущало) и не мыл в обязательном порядке посуду. На меня же это бремя легло так рано! Просто верх мученичества.
В дальнейшем эту самую несправедливость мы чувствовали всегда... Бедная наша мама никак не могла уравновесить "весы справедливости". Каждый старался внушить ей, что должно быть всё иначе. Мне казалось, что все хотят сделать мне плохо... у меня не получалось делать так же хорошо, как у брата. Уже от одного этого я страдала. Папа, в свою очередь, подозревал меня в умышленно выполненной некачественной работе, чтобы меня больше не просили (в том возрасте я даже не догадывалась о таком хитром маневре). Как результат - хвалили за сделанную работу редко, чаще указывали на недостатки. Это обижало ещё больше. Ведь я старалась. Примерно тогда я убедилась, что родители не всеведущие.

Впервые подозрение об этом у меня закралось, когда мне было года 4. Меня о чем-то спросили. Я ответила. Родители почему-то решили, что я сказала не правду. Попросили показать язык. Смотрят: "Красный, значит обманываешь!". Я в полной растерянности. Бегу к зеркалу - красный! Но он другим не бывает! Вот тогда я и поняла, что мама с папой иногда ошибаются...

Вообще, со временем у меня от такой "несправедливости"  сложилось впечатление, что все, совершенно все, стремятся меня обидеть. Подружка говорит что-то обидное - это специально. Меня забыли - специально... все вокруг редиски. Не зашли гулять - специально, а не потому что они случайно встретились на улице и просто сходили вместе в магазин...
Позже, я решила, что все негодяи и не стоит на них обращать внимания. Я по прежнему обижалась. Чувствовала несправедливость. Но старалась держать себя в руках. Иногда получалось...
Когда это изменилось? Лет в 18. Мама прочитала где-то, что обида - это неоправданные ожидания, и поделилась этой мыслью со мной. К этому моменту я была уже мудрее, спокойней... но обиды таила. И тут эта фраза, как гром среди ясного неба. Только подумайте - НЕОПРАВДАННЫЕ ОЖИДАНИЯ! Ведь кто-то чего-то и от меня ожидает (например родители)... а я этого не делаю. И этот кто-то обижается. Но откуда мне знать, что от меня чего-то ожидают? Мне ж никто об этом не говорил. Так и я обижалась, потому что мама или папа реагировали на мои труды не так как хотелось. Или давали задание сложнее и больше, чем я ожидала... После знакомства с этой фразой жить стало легче. Перестала обижаться, стала говорить людям, то чего я хочу или жду от них. Перестала играть в "угадай-ку". Это особенно помогло в общении с молодыми людьми. Сейчас же облегчает жизнь с мужем.
Мнительность ушла вместе с обидой. Я наконец-то осознала, что как мне порой нет дела до "Пети", так и "Пете" нет дела до меня. У всех свои заботы, да и вообще люди склонны больше думать о себе, чем о других. О других мы думаем в основном от безделья...