Долгая дорога... или конец ожиданию.

Эта история началась ещё летом, когда моего мужа пригласили работать в американскую компанию. При этом сказали, что ждут его на работе 1 октября. В этот момент у меня внутри всё похолодело. Я стала усиленно искать своих пропавших работодателей, чтобы получить у них копию трудовой и заверить анкету на загран. паспорт...
В середине августа мы с Костей были уже с паспортами. И вроде мы все были готовы... Но потом началась канитель. Сначала из-за того, что американский работодатель затормозил с оформлением документов, потом из-за огромной очереди в американское посольство... в начале октября мы смогли записаться только на 15 ноября! Но и на визите в Американское посольство наша канитель не закончилась, а только усугубилась.
Мы провели в посольстве около двух с половиной часов. И это при том, что с Костей нас пропускали без очереди. Мне, честно говоря, страшно представить сколько бы мы пробыли там без него... Где-то после третий очереди Костик расстроился и попросил молока. Я дала. Он уснул у меня на руках с грудью во рту. Оставшиеся два часа я его так и носила. Думала руки отвалятся...

Наконец-то мы прошли все "бумажные" окошки. С нас сняли отпечатки пальцев и мы отправились к интервьюеру. За окошечком сидел светловолосый, очень серьезный дядечка лет 35. За ухом у него был карандаш. Я почувствовала себя в кино. Только там я видела, чтобы люди держали за ухом карандаши...
Он поинтересовался говорит ли Сергей на английском, после чего началось само интервью. Т.к. я в английском не сильна, то понимала через слово. Каково было моё удивление, когда моего супруга стали спрашивать про атомные и водородные бомбы... Закончилось все тем, что нас оправили в следующее окно на второе интервью. Сережа сразу заподозрил неладное. Он пошел на интервью, а я в зал ожидания, чтобы хоть немного посидеть (со мной вообще никто не разговаривал и я была всем совершенно не интересна). Костя, тем временем, по прежнему спал у меня на руках. Тут я обратила внимание, что в этом зале много американцев с маленькими детьми. Я недоумевала, что они тут делают. Сначала, я обратила внимание на молодую пару с полуторагодовалым мальчиком. Потом зашла семейная пара с двумя взрослыми детьми и девочкой в коляске. Девочке было где-то года четыре, и она была явно особенным ребенком. Следом за ними зашла пара просто огромных размеров с очень красивым белокурым годовалым малышом. Я подумала: "Как она вообще рожала?"... И до меня дошло. Это приемные родители. Комната все наполнялась и наполнялась... Мимо нас прошла очень смуглая очаровательная девчушка с американской мамой блондинкой и спросила у меня показывая на Костю: "Это кто?" Я ответила. Дальше она задавала самые разные вопросы всем с кем ей приходилось повстречаться на своем пути...
Я смотрела на всё это и думала, о том, каких красивых и интересных детей увозят из России, и о тех женщинах, которые их родили, но не захотели стать матерями...
Когда я повернула голову в сторону мужа, он был зол. Что-то было не так. Наши (вернее его) документы отправили на дополнительное досмотрение. Сказали, что вопрос будет решен в течении двух недель. Но на бумаге, которую ему дали было написано от трех недель и более. Это был неожиданный поворот событий. Нас подвесили в неизвестности на неопределенный срок...
Через две недели ничего не случилось. Мы уж было решили расслабиться и ждать. В четверг на Сережин запрос пришел ответ, что не меньше тридцати дней занимает дополнительное рассмотрение и ускорить этот процесс к сожалению нельзя. Напряжение росло... Но уже в пятницу вечером нам пришли извещения, что документы готовы. Это напрягло ещё больше. Ведь буквально вчера нам сказали "зо дней"...
В общем, сейчас у нас на руках 3 заграничных паспорта с американскими визами. Наши осенние перемены пришли к нам в самом начале зимы...

Теперь мы едем в Америку!...

P/S. В очереди за нами стояла Лариса Рубальская. Я узнала сначала её по голосу, когда она мня спросила: "А Где сдают отпечатки?", а потом услышала, как к ней обращаются. Все, кроме одной знакомой, кому об этом рассказала ответили мне так: "А кто это?"
Мне прямо стало не по себе... ведь я её узнала по голосу!

Ожидание...

Когда мне было лет 10 у меня появилась новая подружка Оля. Очень интересная девочка. Но у Оли был один недостаток: её нужно было ждать. Если за ней зайти погулять, то раньше чем через полчаса, а то и час - она не выйдет. Летом ожидание я коротала рисованием на асфальте... Потом, от бабушек вернулись другие подружки и я познакомила их с Олей. Теперь мы ждали её вместе... Иногда меня отпускали погулять на час. И тогда моя прогулка превращалась в час ожидания. А мне хотелось играть, гулять, а не сидеть на лавочке возле подъезда. Я стала призывать подружек не ждать Олю больше 15 минут. Но подружки считали, что это некрасиво - зайти и не дождаться. Я уходила, а они ждали. Потом и им стало надоедать ожидание. Тогда мы стали перед прогулкой звонить Оле и говорить, что зайдем за ней через 15 минут. Оля начинала сборы только после того, как мы за ней заходили. Обозначить время и зайти позже тоже не помогало: сборы она начинала точно с момента нашего визита... а может и нет. Но в любом случае её приходилось ждать...
С тех пор, я не люблю ждать. Физически не люблю. Меня трясет и я злюсь на того, кого жду. Особенно, если я не могу обозначить время своего ожидания. И т.к. я знаю на сколько это неприятно, то всегда старалась и стараюсь приходить вовремя, а иногда заранее. С появлением мобильного телефона, в случае даже потенциального опоздания, я сообщала о нем заблаговременно... Я не люблю ждать и не люблю заставлять ждать себя. Я убеждена, что люди, которые могут позволить себе тратить чужое время на ожидание, не уважают меня. Я не говорю о каких-либо неординарных ситуациях. Речь о банальном "не рассчитал время"...
Это об ожидании людей. А бывает так, что люди ждут каких-то событий. Например: вот накопим на квартиру и родим ребенка; купим машину и поедем отдыхать... Люди сами создают себе отрезки времени для ожидания. Порой не всегда оправданного и даже бессмысленного...
А иногда бывает ещё хуже. Ты знаешь о предстоящем событии и знаешь о сроке его исполнения , но как только время приближается, срок отодвигается вперед. И твоя жизнь полностью подчинена этому, какому-то бесконечному, ожиданию. Ожидание парализует. Ты теряешь возможность к свободному действию. Это как ждать в метро с разряженным телефоном любимого, который раньше никогда не опаздывал. Ты знаешь, что он должен прийти, ведь вы договорились. Ты не можешь ему позвонить, узнать где он, как... Волнуешься: а вдруг что-то случилось? Не уходишь: вдруг именно в этот момент он приедет? Поэтому смиренно ждешь, встречая тревожным взглядом каждый приходящий поезд и выискивая с надеждой в толпе его... И вот он появляется бодрый и веселый. Идет тебе на встречу улыбающийся и счастливый с раскрытыми объятиями... он просто перепутал время. А у тебя уже нет той радости. Ты устала, истощена морально от этого многочасового ожидания... и безусловно, здорово, что всё в порядке, но радости, которую ты могла бы испытать при встречи состоявшейся вовремя - нет. Есть только усталость и одна мысль: а стоило столько ждать?...
Я не люблю ждать. Особенно, когда ожидание парализует. Когда каждое твое действе сделанное во время ожидания будет перечеркнуто и потеряет всякий смысл с приходом ожидаемого. До дрожи в коленях, до сорванных от хрипящего крика связок - я не люблю ждать. Ожидание разрушает мою жизнь...
А может дает время для того чтобы остановиться и хорошенько подумать: а зачем я тут жду?

А вот и ёжики!

Ёжики никак не могут уйти к хозяйке. Поэтому они грустят. Грустят и жду её уже вторую неделю...Но мы верим, что встреча вскоре состоится, а пока покрасуемся перед вами!

Да, мы немного изменились...

Я леплю из пластелина... (с)

Пластилин нежней, чем глина, но лепить всё равно не легко!
Мы тут с Костей увлеклись лепкой. В основном, конечно, леплю я, но Костя иногда помогает, когда на него находит вдохновение. Больше ему нравится смотреть, как я это делаю. Как только пластилин становится похожим на зверюшку, Костя тут же изымает у меня объект. Он очень волнуется, во время лепки. Всё время повторяет например: "пе-пе" если это мышка, или "хрю-хрю", если поросенок и жаждет их поскорее забрать. А потом ходит с ними по квартире, показывает их мне по очереди и объясняет, кто есть кто.

Жираф номер два

Первыми я слепила утку и жирафа. Утка получилась раскосой, но прочной. А жираф - смешным и несуразным. И он очень быстро погиб. Я даже не успела его сфотографировать! Поэтому он останется только в нашей памяти...
Т.к. я неопытный лепильшик и все лапы, головы, уши крепила отдельно. Поэтому они довольно быстро стали отваливаться при Костиной жесткой эксплуатации. Ведь жирафа носили за шею абсолютно везде и по всем делам... Сначала у него отвалилась нога, потом голова. Костя негодовал и пытался все приделать обратно, но никак... Дело в том, что у нас не просто пластилин, а полимерный AMOS iClay. Из него очень здорово лепить: он не пахнет, не липнет к рукам, легко скрепляется, приятный на ощупь, легко смешиваются цвета... одно удовольствие с ним возиться. А потом, когда изделие готово ставишь его куда-нибудь (в НЕ поле зрения Кости) и даешь ему затвердеть. И ура! - у нас новая игрушка!
Но при всех плюсах нашей массы для лепки есть у неё и минусы. Например: стоит прилепить одну деталь к другой - всё, это единое целое, пока не засохло. Что-либо исправить очень сложно. Они просто срастаются. И хорошо, если это пластилин одного цвета, тогда всё исправимо. А если нет, то остается только смириться :)
Кстати, благодаря, гибели первого жирафа, я слепила другого ( пока писала этот пост, и у него не стало ноги). В этот раз я лепила глядя на фото. Хотелось максимально реалистичного сделать. Так я узнала, что у жирафов есть грива. Никогда на обращала на это внимание. Хотя буквально в ноябре были в зоопарке и смотрели этих животных... Вот такая я невнимательная оказалась. Теперь Костя показывает мне, где у жирафа рожки, ушки, ножки, грива и всё-всё-всё! А ещё ему очень нравится находить таких же животных в книжках и наоборот. Читаем книжку, там нарисован слон, значит Костик бежит за своим слоном. Дальше читаем со слонов руках...
Вот так мы развлекаемся, пока болеем :)

Спокойствие, только спокойствие! (с)

Когда у нас родился сын многие желали сил и терпения. Я улыбалась и думала, что силы мне понадобятся, а терпения у меня не занимать. Надо сказать, что за Костины почти 1 и 8 месяцев я никогда на него не срывалась и не кричала. Бывало пару раз заваливалась на кровать от бессилия и слушала минут 5-10 (муж утверждает, что меньше), как наш папа носит по комнате страдающего сына, бывало плакала, но никогда не кричала... Не вижу в этом смысла. Это всё равно, что кричать на кошечку или собачку. Все понимают, что для животного наш крик не более чем ужасный и непонятный шум. Он пугает, он вызывает дискомфорт и единственное желание, которое вызывает крик у животных - это убежать, от этой какофонии.
Одна моя знакомая утверждала, что на неё нельзя кричать. Потому, что она в такие моменты перестает что-либо понимать. Обычно она кричит в ответ оглушительное: "Замолчите!" хватается за голову и убегает. Раньше она ударяла орущего и убегала. Сейчас выросла и перестала бить...

Моя подруга живет в Германии и ходит на языковые курсы. Недавно им рассказывали, что в Германии на законодательном уровне запрещено бить детей. Даже просто хлопнуть слегка по попе запрещено. Люди негодовали. Возмущались, что за глупый закон. Как можно маленькому иначе объяснить? Ведь иногда его просто необходимо слегка ударить. Так считали все независимо от образования и национальности. Мою подругу, которая заметила, что даже хлопок по попе  - это унижение достоинства ребенка - засмеяли, напомнив, что детей у неё нет...
Крик, как и физическое насилие ( туда же я причисли хлопки по попе) - это роспись в собственном бессилии. Мы кричим, когда нам кажется. что нас не понимают, не слышат... мы поднимаем руку, когда не можем подобрать нужных слов. У нас не хватает сил, желания, времени на то, чтобы подобрать нужные слова... Люди, которые кричат и размахивают руками (с целью попасть в вас) делают это от бессилия. Знаю из личного опыта. Орать, как зверь лесной и махать кулаками мне доводилось по совсем молодой молодости. И делала я это только, когда не могла, не находила слов, чтобы объяснить, что мне надо (кстити, младенцы тоже кричат по этой причине).
Однажды в такой момент мне захотелось биться головой об стену.

"Время всегда хорошее" А. Жвалевский и Е. Пастернак

А раньше трава была зеленее и небо было синее... Раньше было хорошо, а сейчас все не то и не так. Нам трудно живется... а раньше, люди дышали полной грудью, добрее были что ли...
Всё иначе, все лучше. И только бабушки говорят: "Ой, как вам повезло: машинка стиральная и печь топить не надо, и подгузники..." Ну это они с высоты своих лет понимают, да и не все :)

Сейчас такие игрушки и такие мечты...

Мы все горазды рассуждать, о том как было хорошо. Особенно в детстве. А вы сейчас живя в нашем времени захотели бы вы вернуться лет таки на 30 назад? Было ли бы вам так, хорошо, как кажется отсюда?
На эту тему пофантазировали Андрей Жвалевский и Евгения Пастернак в своей книге "Время всегда хорошее".
Так получилось, что пятиклассник Витя из 1980 года и шестиклассница Оля из 2018 года поменялись местами. Каждый в другом времени, но родители те же, только выглядят иначе и для них все нормально, только Оля и Витя понимают, что что-то не так...
Оля решает, что попала в интерактивную игру-квест и усиленно ищет подсказки для прохождения игры. А Витя понимает, что его взяли для научного эксперимента... но это до тех пор, пока они не узнают какой сейчас год. Первое желание каждого - вернуться, но чем дольше они находятся в новом мире, тем меньше они хотят возвращаться.

"Пятая овечка" Гарриет Грундман

Кто-то когда-то рекомендовал Лине считать овец перед сном. Может быть мама или папа, которые было лениво почитать ребенку перед сном сказку, а может и кто-то другой... Кто знает? Об этом история умалчивает. Но так или иначе, Лина каждый вечер перед сном считала овец. И видимо в этот раз ей было особенно скучно, потому что она решила их не просто посчитать, а рассмотреть. Ведь овцы, как и люди, такие разные. На столько разные, что даже могут оказаться ВОЛКОМ! Да, да! Не удивляйтесь, эта история о том, как Лина в стае овец обнаружила самого настоящего волка. И она даже не побоялась устроить ему допрос. Строгий с пристрастием. И она не задавала таких глупых вопросов, как Красная шапочка: "Овечка, овечка, а почему у тебя уши такие большие?" Лина не стала ходить вокруг да около - ведь сразу видно, что волк. Поэтому она уточнила у него, тот ли он волк, что страшно рычит, охотится на наивных ягнят, у которого опасные и острое зубы... И волк без колебаний подтверждает все эти утверждения. Да, это он - злой и страшный серый волк! О, как возмущены овцы. Они чувствуют себя обманутыми и преданными: в их стае затесался волк в овечьей шкуре! Ужас-ужас!

Но оказывается, что волку не смотря на свою волчью природу, хочется быть легкой овечкой прыгающей с одного облачка на другое... и мало того, он уже давно вместе с этими овцами и они его даже не замечали! Лина все поняла. Поэтому не стала его гнать, а обратилась к волку с просьбой. Ей как раз требовался такой страшный и ужасный зверь. Ведь последнее время Лине снился монстр из-за которого она стала бояться засыпать (видимо поэтому она тянула время с подсчетом овец и решила их рассмотреть в этот раз). Для такого грозного зубастого волка, такая просьба оказалась сущим пустяком - и он тут же прогнал монстра! Вот так иногда бывает полезно, что в стае есть злобный волк, которому больше нравится быть овцой. И овцы тоже согласились с этим. А Лина теперь спокойно спит...

Вот такое интересный способ борьбы с ночными монстрами придумал Гаррриет Грундман и проиллюстрировал Тобиас Крейтши. И действительно, почему бы и нет? Ведь если волк страшен и зубаст, значит он может напугать и ночного монстра. Я думаю так. Вот оно - нестандартное решение проблемы. Кстати, эта книга включена в список выдающихся книг мира "Белые вороны" ежегодно составляемый Мюнхенской детской библиотекой.

Ниже, несколько иллюстрации из книги.

Семья матрешек :)

Ну вот меня похвалили и понеслось... :)
В ночь с субботы на воскресенье проснулась от того, что дышать не могу. Нос забит. Совсем разболелась. Лежала почти час пытаясь уснуть, но никак. Поэтому встала, поставила чайник, заварила чай, собрала в потемках краски и пошла заканчивать давно начатую работу. У меня на аватарке фотография матрешки-меня. Как раз год назад её нарисовала. Задумка была нарисовать всю нашу семью в виде матрешек, но тогда не сложилось. Заготовка, которая должна была стать "папой" была треснута... а матрешка-мама замучена до неузнаваемости Костей. Итак, идея осталась идеей.
А летом я случайно зашла в художественный магазин, увидела там зоготовку на три матрешки и не долго думая купила. Тогда же начала рисовать "папу". Начала и снова не закончила. Ох уж эти творческие мучения!..
И вот с забитым носом, кучей носовых платков, крушкой горячего чая раннем утром я закончила давно начатое дело. Вот таким получилось в моем исполнении наше пока маленькое семейство:

Ёжики или как заставить меня рисовать...

Чтобы я рисовала меня нужно пинать. Очень сильно пинать. Самый простой способ меня пнуть - это оговорить строго сроки и предоставить мне задание. Если сказать, что вам нужно, а срок обозначить, как: "Все равно когда", то на практике это означает, что рисунок будет готов очень нескоро. А если попросить меня нарисовать "что-нибудь" - можете забыть о своей просьбе. Что-нибудь я не рисую. Вот такая беда. Я буду собираться год или два... да, чувствую себя черепахой. А ещё я жуткий перфекционист. Мне или очень хорошо нужно сделать или я не делаю. Потому что, где-то в глубине души считаю, что мои работы не супер-пупер. Пишу и сама ужасаюсь, тому что до сих пор не справилась с эти пороком.

Итак, мне месяц назад поступил заказ на футболки как раз со словами: всё равно когда, хоть через месяц! И я позволила себе расслабиться... нет, у меня конечно было масса дел. Честно-честно. Но опять-таки, если честно-честно, то минут 15 в день на одного ёжика я могла найти.
Сегодня я герой. Я немного себе пожурила и нарисовала 7 ёжиков. Они дались мне не так легко. Ведь Костик хотел непременно помочь мне и внести свои коррективы в нарисованных ёжиков. Но потом удалось его отвлечь на самостоятельное творчество. Вот что у нас с ним получилось:

Оскар Бренифье "Смысл жизни"

В чем смысл жизни? С вами родители когда-нибудь говорили на эту тему? Я не могу припомнить подобногоразговора, но лет в 8 подобным вопросом задалась. Тогда я решила, что смысл в семье и детях. Ну а зачем ещё? Других вариантов у меня не было. Может оттого, что мне слишком часто напоминали, что я девочка - будущая мама, а может... нет, не знаю. У меня были очень жесткие шаблоны о жизни воспитанные на классических сказках. В подавляющем большинстве сказки заканчивались примерно такими словами: "И я там был мед-пиво пил (речь о свадьбе)" или "И жили они поживали, добра наживали".  Как-то так...

Поэтому увидев детскую книгу с названием "Смысл жизни" я её тут же возжелала в нашу библиотеку. Теперь она у нас.
Написал эту незатейливую книжку французский психолог и философ Оскар Бренифье, а проиллюстрировал Жак Деспре. На четырнадцати очень ярких разворотах страниц высказанно 24 версии смысла жизни или того, как надо жить. Например версия: "Другие думают, что близкие мешают жить, ведь каждый должен сам отвечать за себя" застала меня в расплох. Нет, не идей, что каждый должен отвечать сам за себя, а тем что близкие мешают... Никогда так не думала, но ведь для кого-то это действительно так. Бывает, так что родственники прямо тянут все из тебя ("тебя" в данном контексте - это обезличенный образ, если что ;). Эта книжка рекомендованная детям от 5 до 9 лет заставила меня о многом задумать... Задуматься о том, как я живу и к чему стремлюсь. Что я буду говорить ребенку о жизни, когда он подрастет? Какая она и как нужно жить? Эта книга отличный повод поразмышлять вместе с детьми о том, что с нами происходит и как мы тратим наше время отведенное на этой земле. Ведь у каждого свои правила, свои шаблоны и своя правда...

А как думаете вы?

Ниже можно посмотреть иллюстрации.

Кэндзиро Хайтани "Взгляд кролика"

Чем дальше, тем больше я убеждаюсь в том, что книги детям надо покупать тогда, когда ты их видишь, а ни когда ребенок до неё дорастет. А то часто бывает так, что ребенок дорос, а книгу эту днем с огнем не сыщешь.

Поэтому в нашей детской библиотечке появилась не очень детская книжка. Роман известного японского писателя Кэндзиро Хайтани "Взгляд кролика" (1974) выдержал множество переизданий (общим тиражом более двух миллионов экземпляров), был переведен на английский, широко известен в Великобритании, США и Канаде и был номинирован на медаль Ганса Христиана Андерсена. Как и предупреждает в предисловии к русскому изданию Сергей Волков, никаких кроликов в книжке нет. Зато в ней есть много мух и людей. Людей-мух от которых хочется отмахнуться во чтобы то ни стало и мух за которыми хочется наблюдать...
Так при чем тут мухи и взгляд кролика? В Японии есть такая поговорка: «Не надо быть Буддой, чтобы заглянуть в глаза кролику и увидеть мир его глазами». Фуми Котани, молодая неопытная учительница, пытается посмотреть "взглядом кролика", сначала на необъяснимую агрессивность своего ученика первоклассника Тэцудзо, а потом и на жизнь всех детей с мусоросжигательного завода.

Читая книгу я искренне восхитилась Фуми Котани, которая сумела пройти через все трудности, побороть все свои штампы и помочь тем детям, которым помогали единицы. Вот это, на мой взгляд, умение видеть. Она сумела посмотреть на ситуацию глазами своих воспитанников.
В попытке убедить Тэцудзо в том, что мухи ужасно заразны, она сама увлеклась их изучением и поняла, что этот мальчик знает мух лучше чем кто-либо... В своем стремлении стать лучше, чище и добрее она делает добрее и окружающих её людей. А самое главное она своим терпением, пониманием воспитывает эту доброту в своих учениках. Книга очень тонко показывает, как учителя открые своим детям не только учат их, но и учатся у них сами. А дети в свою очередь учат этому своих родителей... Нескончаемая цепочка. Общаясь с людьми не своего круга, вникая в их жизнь, она учится у них мудрости, умению не быть поверхностной. Благодаря детям и их бедам Котани-сенсей меняет свои жизненные ценности. Правда от этого страдает её собственная молодая семья... и тут она смотрит на происходящие уже иначе. У неё появляются силы и вера. Рядом с ней появляются люди готовые поддержать её в нелегкой ситуации. В её решении "плыть против течения". Это книга-борьба. Живет тот, кто борется...

Прочитав "Взгляд кролика" и в правду хочется стать более открытым, гибким и добрым человеком. Разорвать устоявшиеся шаблоны при этом не построив новых. И быть уверенным лишь  одном: все непременно будет хорошо. Все уже хорошо.

"Шоколадная история" Дирк Дюпре.

Книжки очень часто бывают с текстом, но без картинок. А бывают ли книжки с картинками, но без текста? Конечно бывают! Ещё как бывают! И у нас такая есть. На эту удивительную книгу я наткнулась, когда искала книжки-панорамки и не смогла пройти мимо.

Книжка рассказывает нам о том откуда берутся шоколадные яйца. Оказывается их на специальной фабрике изготавливают сами Пасхальные зайцы! Да что там рассказывать? Это нужно видеть! 
Костик с первого взгляда полюбил эту книжку. Ведь там так много разных деталей. Всё можно потрогать, кое-что поднять и опустить (как никак, а принимаешь участие в приготовлении), пробежаться пальчиками по лестнице, а так же можно заглянуть в окошки и увидеть как дети радуются, приготовленным и лично доставленными зайцами, шоколадным яйцам! Кстати, на мой взгляд, полное отсутствие текста - огромный плюс этой книги. Такой простор для фантази! Если ваш малыш уже говорит, то вы можете попросить его рассказать вам, что тут вообще происходит...

Кстати, сама книга выполнена в форме яйца. У неё четыре разворота-сцены. На каждом развороте есть задание найти 10 предметов. Я до сих пор не смогла найти 10 часов! 9 и всё тут! Подозреваю себя в невнимательности.

За три месяца жизни в нашей семье она лишилась лишь одной детали. И это несмотря на то, что Костя активно с ней играет :)

Ниже, как всегда фотографии :)

А вот и год :)

Год назад я начала вести этот блог. Почему? Как? Что послужило началом? И кто бы мог подумать, что затянется на целый год...

Все началось с того, что Костя спал у груди. Стоило его переложить как он просыпался. Поэтому я покорно сидела с ним на руках или лежала рядом во время его сонной трапезы. Два-три раза в день по часу или по два. Первое время я смотрела телевизор, потом (устав от этого ужаса) просто фильмы на ноуте, а ещё через некоторое время ничего... потому что Костя слюнями залил старенький ноутбук и мы с ним остались вдвоем. Но не на долго.
В один прекрасный день муж подарил мне нетбук и сказал (не это первый раз): "Заведи себе блог!".
Я ещё во время беременности пробовала, но что-то дело не пошло. Мне не нравилось, то что я писала. Писать о себе и ребенке мне не хотелось. Да и что писать? Мне, казалось, что наши дела недостойны внимания широкой общественности. Любимый твердил: "Пиши о том, то тебе интересно!" А интересно мне многое, но не обо всем же писать. О психологии я не считала права заикаться (ведь у меня остался целый курс до окончания!) и во всем остальном я считаю себя любителем-дилетантом. Беда-беда, огорчение... И тут меня осенило! Книги! Я буду писать о детской литературе. Читать и рассказывать свое впечатление. Ведь сын растет и ему нужно больше читать. Но т.к. все детские книжки обитали в то время у моей мамы, то я начала со сказок, которые можно было найти в интернете. И тут понеслось... В первый Костин сон я читала сказки, а во второй писала о них.

"Тайны анатомии" Кэрол Доннер

Сегодня я расскажу вам о совершенно потрясающей книге. Книге, которая должна быть у всех (по-моему скромному мнению, конечно ;)!
Что вы знаете об анатомии человека? Об особенностях нашего с вами строения? Много ли вы можете рассказать о строение человека своему ребенку? Думаю, кроме мам и пап медиков, довольно немногие родители сильны в подобных вопросах. Я тоже многое забыла, хотя книжка о которой дальше пойдет речь была моей одной из самых-самых любимых в детстве! К ней я обращалась даже учась в институте... Встречайте! Кэрол Доннер "Тайны анатомии"!

Кэрол Доннер единственный кумир моего детства. Эта женщина американская художница, которая нарисовала и написала эту волшебную книжку. Я мечтала, как и она рисовать такие же потрясающие книги. Эх...
 В оригинале книга называется "The Magic Anatomy Book" и это название ей подходит гораздо больше. Сюжет прост до невозможности: двойняшки брат и сестра, Макс и Молли, в пасмурный вечер, во время грозы, находят у бабушке на чердаке книгу по анатомии... Как вдруг раздался удар грома и их поглотила тьма!.. Угадайте что произошло дальше? Да, они оказались внутри человека! И теперь им предстояло нелегкое, увлекательное и необычное путешествие на пути домой! Чего они только не повидали и где только не побывали и чего только ни узнали! В их удивительном путешествии сопровождала тканевая жидкость по имени Вольняшка. Почему Вольняшка спросите вы, да потому что он волен путешествовать по Телу, куда захочет!..
Из этой книжки вы узнате об анатомии тела, наверное, практически все. Вы узнаете, как устроены человеческий глаз, ухо, сердце, легкие, почки... как нейроны передают импульсы в человеческий мозг, что происходит в организме человека во время боевой тревоги и многое другое! Автор написала под редакцией профессора медицинского факультета Гарвардского университета Ильи Гельфанда. На каждой странице яркие и красивые иллюстрации. По ходу чтения вы будете видеть вот такие картиночки:

так автор напоминает вам где сейчас наши путешественники. Т.ч. вы и ребенок всегда будете четко себе представлять где, что происходит и находится. Я нежно люблю эту книгу. Она есть у моей мамы, но т.к. я книжный маньяк, у меня должна быть своя. И я уже несколько лет искала её, в надежде купить б/у. Но издательство "Розовый жираф" само того не зная осчастливило меня и переиздало эту фантастическую книгу.
Книга теперь стала квадратной, но тест, содержание и оформление остались прежними. Т.ч. очень рекомендую! :)
Ниже много картинок из моей старой и новой книг.

"А дедушка в костюме?" Амели Фрид, Джеки Гляйх

Уже почти две недели даже не заглядывала ни в свой в блог, ни в ваши блоги. И вроде было время свободное, но совершенно не было ни малейшего желания сюда заходить. В голове рой мыслей и нужно ещё столько сделать... и ничего не делается почему-то. Видимо, я взяла небольшой тайм-аут. Как-то неосознанно взяла. Зато уделила побольше внимания ребенку и себе. Даже умудрилась почитать художественную литературу и немного порисовать...

А вчера я сделала очередную закупку детских книг. Очень хочется о них рассказать. О двух книжках в особенности. Сегодня я поделюсь с вами впечатлениями от очень "странной" книги. Она называется "А дедушка в костюме?"  Амели Фрид и Джеки Гляйх.
Это книга о смерти. Я как-то уже рассуждала на эту тему и вот сейчас встретила совершенно необыкновенную книгу. О том как мальчик лет 5 переживает смерть дедушки. Написано очень по-детски, просто, легко, но уже на шестой странице на словах: "На всякий случай Бруно заглянул к дедушке в комнату. Вдруг он вернулся? Вдруг остальные ошиблись, и дедушка вовсе не умер?" - я заплакала.

Вы или ты? Вот в чем вопрос :)

Я всегда обращаюсь к незнакомым людям на "вы". Даже если это мои ровесники или человек заведомо меня младше, всё равно на "вы". Исключение составляют дети. Меня так воспитали. Я так привыкла и считаю это более правильным, чем с ходу "тыкать". "Вы" для меня не только проявление уважения к "незнакомцу", но и к себе, а так же, это своего рода дистанция. Я не склонна пускать в свою "личную зону" малознакомых товарищей.
Меня жутко коробит, когда дети лет 4х и более обращаются к старшим: "Ты... (далее по тексту)" Я считаю, что после 4х лет ребенок способен понять, к кому как нужно обращаться. Опять-таки, вспомните о внутренний дистанции, которою дает разграничительное "Вы". Я почти уверена, что каждый из нас, кто произностит "Вы" чувствует внутри себя некоторую чуждость, в отношении к обращаемому.

"Ты" - это переход к более дружескому и доверительному общению. Когда я произнощу  "ты" я допускаю человека в свой мир. Я готова с ним поделиться большим, чем просто с прохожим, у которого спросила, который час...
Вот и в интернете у меня такая же привычка. Я автоматически ограждаюсь, начиная общение на "Вы". Мне так удобнее и комфортнее. Но только в начале. Потом у меня возникает другая проблема, как с "Вы" перейти на "ты". Я чувствую себя ужасно неловко. Читая чей-то блог постоянно, человек становится для меня всё ближе и роднее. Хочется уже и назвать более ласковым именем и "ты" сказать. Но меня останавливает: "А вдруг, ему(ей) будет не очень приятно если я так напишу? Вдруг человек это расценит, как фамильярность?"
Хотя многие ко мне сразу обращаются на "ты". Первое время меня подергивало от этого, а потом я привыкла. И в общем-то, наверное, в блогосфере это более правильное и удобное обращение. Не знаю, я ещё не решила этого для себя.
Поэтому мне хочется спросить, как бы вы хотели, чтобы к вам обращались? В частности, как вы хотели бы чтобы я обращалась к вам?

Заранее спасибо, за ответы :)

Всё ли мы знаем о своих детях или немного о доверии.

Есть такое понятие в нашей жизни, как доверие. Оно имеет очень интересную и хрупкую структуру. Однажды не оправдав доверие вернуть его к абсолютному состоянию невозможно. Где-то останется трещинка или поселится червячок... У кого как. Но это если мы говорим про взрослых.А детское доверие? Какое оно? И как долго оно остается безоговорочным? Ведь до поры до времени оно, по отношению к родителям и особенности к маме, абсолютно. Чтобы мы не делали с ребенком: мыли голову, отводили в процедурный кабинет на уколы и т.д. Ребенок продолжает нам доверять. А потом раз и всё: "Я тебе не верю!"
Конечно, вера и доверие разные вещи, но они глубоко взаимосвязаны. Сами подумайте, как можно доверять человеку не веря ему?..
Появляясь на свет мы все начинаем с абсолютной веры и абсолютного доверия по отношению к нашим родителям. Некоторые дети открыты и доверяют всем взрослым, некоторые довольно рано начинают определять свой или чужой человек. В этом случае малыши ориентируются на маму или папу: если родитель расположен доброжелательно, то и он может расслабиться и доверится незнакомцу...
Вот об этом я и хочу поговорить: о детском доверии по отношению к родным, знакомым и незнакомым и к чему это может привести.

Когда мне было четыре года со мной произошел один случай. Был пасмурный дождливый день. Папа пришел на обед и лег спать. Мама собралась в магазин, а я вышла вместе с ней погулять. На улице мы разошлись. Мама, как и планировала, в магазин, а я осталась играть во дворе. Т.к. день был пасмурным, детей кроме меня никого не было. И я решила вернуться домой. Поднялась на третий этаж и стала стучать. Мне никто не открыл. Я точно знала, что дома остался папа, но он меня не слышал... Я долго стучала, а потом начала рыдать. Громко, навзрыд. Дверь не открывалась. Идти искать маму по магазинам я побоялась. Дальше двора я сама никогда не уходила. Поэтому продолжала колотить дверь руками и орать... И тут спустилась женщина с двумя девочками. Она спросила меня в чем дело. Захлебываясь слезами я рассказала о своем горе. Она ответила: " Пойдем к нам. Мы сейчас тоже пойдем в магазин. Соберемся и вместе найдем твою маму". И я пошла. С совершенно незнакомой тетей...

Если ты ешь мясо, ты уже не человек?

Я ем мясо. Не могу сказать, что ем его в непомерных количествах, но иногда мне хочется съесть кусок свиной отбивной. Мало того, я знаю, как забивают поросят и слышала, как в этот момент визжит поросенок. Душераздирающе.

  Деревенский двор. 1861.
ПОПОВ (МОСКОВСКИЙ) Александр Павлович

Мне даже довелось видеть, как отрубают голову петуху. Тогда мне было года четыре и я до сих пор не пойму, почему дедушка это делал при мне. Было жутко. Как-то холодно внутри. До сих пор помню это чувство. Потом мне объяснили, что кур и петухов для того и держат, чтобы потом съесть. Я приняла это как данность. Но когда бабушка кормила меня крольчатиной есть её мне не хотелось. Потому что ещё утром этого мягкого и красивого кролика я ходила кормить...
А ещё много раз видела и слышала (правда по телевизору), как различные хищники атакуют свои жертвы и раздирают их на части. Животные стонут, содрогаются в конвульсиях... Жуткое зрелище. Обычно я не могу такое досмотреть до конца. Внутри, каждый раз содраюсь от ужаса и понимания боли...
Но при всём при этом, я продолжаю есть мясо. Самое ужасное, я не ощущаю себя монстром. Может потому, что меня воспитали так? Ведь мне часто доводилось бывать в деревне и видеть быт местных жителей. Может я приняла эти убийства потому, что на одних овощах зимой не протянешь? Может от этого...
Но люди, в деревнях, никогда не забивают животных просто так. И если забивают крупное животное, то на несколько семей. Такого нет, что забили свинью и съели кг три, а остальное выкинули. В ход идет всё... Пишу и понимаю, что звучит это жутко.
Такое существо человек, он хочет выжить любыми путями... Можно ли его упрекнуть в этом? Наверное...

Мал, мала, меньше... кого любят больше?

Как-то вечером зашел у нас с мужем разговор о том, что родители всегда больше любят младших детей. Я стала возражать, мол нет, не всегда.

После этого разговора на одной из прогулок затронула эту тему со знакомой, у неё двое довольно взрослых деток: девочка лет 12 и мальчик 10 лет. И когда я её спросила, как она считает: правда ли, что младших больше любят? Она ответила: "Да, старшая дочь часто говорит, что мы любим брата больше... Жалеем его."
И тут я задумалась...

Когда, я работала няней мне довелось сидеть с тремя детьми: Настей 4 года, Лешей 3 и Данилой 1,5. Настя и Леша родные брат и сестра, а Данил их племянник.
И вот дети играют. Я вышла из комнаты в туалет. Возвращаюсь, а Данила налил воду на кровать. Моя первая реакция: "Настя, ну что же ты не усмотрела!" И тут ребенок с ужасом в глазах: "Я не успела, он меня не послушал!..." После этой фразы ужас овладел мной. И я подумала: "Господи, что я говорю ребенку!? Ведь она сама играет - ей ЧЕТЫРЕ года!!!" Я тут же извинилась перед ней, и отправила играть дальше. Но теперь она бдила не только за братом которого она старше на год, но и за племянником. Это была для неё нормальная ситуация. Она старшая. У неё нет права на просто игру. Она присматривает за Лешей. Этим летом я снова их видела. Насте уже 8 лет, а Леше 7. Ничего не изменилось. Она теперь присматривает за ним на детской площадке. И да, это очень взрослая девочка и у неё совершенно маленький брат...

"Per aspera ad Astra" Seneca

 Этот коллаж моя маленькая победа. Проверка на сколько хорошо я понимаю "знаки", которые мне дают. Человека, который мне его прислал не знаю, никогда не разговаривала с ним и не видела. 
Долго думала, как назвать эту работу. Эта личность, которая стремится к самореализации, но сейчас пребывает в довольно тяжелом душевном состоянии. Т.к. он знает чего хочет и идет к этому, то назову коллаж "Через тернии к звездам!"...

Область детства (нижний левый угол): Ребенок рос в семье, где родители были влюбленны друг в друга и много времени стремились проводить вместе. Ребенок, как "побочный продукт любви". Своего рода третий лишний. Нет, его любили, но не так, как обычно любят детей. Скорее всего, он единственный ребенок в этой семье, при чем, практически полностью предоставленный сам себе. На уровне бессознательного стремление к семье, к родителям, к внутренней гармонии, спокойствию.

Область прошлого (верхний левый угол): прошлое, как нечто стремительно уходящие. Сегодня - это уже прошлое, которое будет завтра. По поводу того, что все течет, все меняет и больше не возвращается, сожалений нет. Это прошло, сейчас будет что-то новое. У человека нет времени и особого желания думать о своем прошлом.

От матери (вся правая сторона): растерянность. Многоликость. Эта женщина была очень разной и непостоянной. Импульсивной. Холодноватой по отношению к сыну. Ему не хватало материнской любви, нежности. Она постоянно чего-то требовала. От себя, от других и от своего ребенка в частности. Отношения с материю тяжелые. Нет понимания и принятия друг друга. По отношению к матери много затаенных обид. От неё передалась некоторая внешняя холодность в проявлении чувств. Только с особо близкими и родными людьми человек может позволить себе свободно выказывать свои истинные эмоции.

Мечты, духовное (верх, центр): Стремление быть яркой, запоминающейся личностью. Тем о ком говорят. Говорят с неподдельным восхищением. Но правда, есть одно но, не просто говорят, а считают гением, гением, которого не каждый сможет понять. В общем, человек себя так и ощущает. Может не признается себе в этом. Но чувствует он себя непризнанным гением. Так же желает душевного тепла. Психологической поддержки от одного конкретного близкого человека. Верит и надеется, что чтобы не произошло он сможет положиться на свою вторую половинку. Искренне предан и отчаянно любит, ждет того же.

Зона будущего (верхняя правая сторона): какая-то неопределенность. Человек будто разрывается между двух "огней". Он не знает, как правильно поступить и какая "правда" правдивее. Тяжелый период в жизни. Очередной непростой выбор. Чувствуется усталость. И желание просто сказать самому себе: "Всё, я устал! Будь что будет!"

В зоне бессознательного (нижний правый угол): внутренняя обреченность. Какое-то тяжелое душевное переживание. Во всем чувствует невысказанный внутренний конфликт. На душе очень тяжело. Смятение. Усталость. Очень гнетущее чувство вины и ответственности перед своей второй половинкой. Страх разочаровать её.

От отца (вся правая сторона): Отец особо не вмешивался в воспитание сына, он принял позицию наблюдателя. Скорее всего роль отца в жизни сына заключалась в фразе: "Тебя не правильно воспитали". Говорить об отце автор не желает. 

Зона материального (низ, центр): материальное положение не стабильное. Во всяком случае по мнению автора недостаточное. Ситуация с деньгами его не крайне не устраивает.

Образ "Я" (центр) : знает, чего он хочет. Сейчас же жизненная ситуация сложилась так, что приходится наступать на горло собственной песни для того, чтобы спеть её позже. И это гложет и огорчает. Т.к. он знает, что то, что ему приходится сейчас делать, не правильно и могло бы всё быть гораздо лучше, если бы обстоятельства позволяли делать так, как он считает нужным. Человек уверен в дальнейшем успехе. Уверен в своем таланте и своих возможностях. Но сейчас находится в глубоком стрессе. Нет возможности расслабиться.

Линия развития: я - лишний --- я - вынужден подавлять себя --- я - устал, я готов принять действительность, как есть.

Комментарий автора:

Эгоизм? Разумный эгоизм!

Кто-то всегда старается для других, ничего для себя... Кто-то всегда для себя, ничего для других. В принципе всё просто: первые альтруисты, вторые эгоисты. Так и живем. Но всё ли так просто?

Как-то подруга поделилась своей ситуацией, с её позволения, рассказываю. У Кати есть сын Вова 3х лет и муж Саша. Они живут с Катиными родителями. Сашины родители живут в соседнем городе. Ехать примерно 1,5-2 часа. Вроде и недолго, но с ребенком часто не покатаешься, а свекровь со свекром особо сами приезжать не рвутся. Да и куда? В квартире и так 6 человек. Поэтому видят они друг друга в среднем раза 6 за год.
Звонит Тамара Владимировна Кате и плачет в трубку: "Катенька, отдай мне Володю... ну хотя бы на неделю. Я так по нему скучаю, так скучаю. И ты отдохнешь. Ты же устала. Отдай мне его. У меня столько любви не растраченной. Вон я уже хожу по детдомам ребенка себе присматриваю...Так хочется свою любовь и заботу отдать кому-нибудь." Ну и далее в том же ключе. Катя пожалела свекровь и согласилась, при условии, если Вова хоть раз маму позовет она сразу же за ним приедет.
Но оставим Катю и Вову.

Поговорим о Тамаре Владимировне. Женщина за пятьдесят, ближе к шестидесяти, живет с мужем. Один ребенок. Ещё до женитьбы сына часто говорила о том, что хочет взять ребенка из детдома на воспитание. После появления внука, просила забрать его себе, мотивируя тем, что Катя с Сашей молодые им ещё гулять и гулять. А наняньчатся успеют, когда второго себе родят... Вроде добрая заботливая мама. Хочет, чтобы сын с женой отдохнул... И ребенка взять из детдома тоже дело благородное. Хочет ему всё дать! Так и говорит: "Если мне дадут ребенка - всё ему дам!" Хорошая такая женщина, думает о других... заботится.

Учитель.

Сегодня Всемирный (он же Международный) день учителя. Если бы, не одно но (или много но), то это был бы и мой праздник.
Я никогда не мечтала стать учительницей. Это в мои планы совершенно не входило. Но так получилось, что в интересующий меня ВУЗ на бюджет я не прошла. На платное денег не было. Оставалось только идти работать, а на следующий год снова пробовать поступить... Правда я сделала отчаянную попытку пройтись по колледжам со своими результатами со специальностями смежными с психологией. Где-то набор был окончен, куда-то невозможно было дозвониться, а какой-то я просто не нашла... в общем, я совершенно смирилась с тем, что один год я пропускаю на работу.
Как-то утром меня будит мама: "Анечка, собирайся, я дозвонилась в колледж! Тебя берут!" Оказывается, моя мама не теряла надежду и по-прежнему периодически названивала туда, где не брали трубку. И дозвонилась. Поговорила от моего имени и ей сказали привозить документы.
Я совершенно счастливая собралась в дорогу. Ехать до колледжа было в сумме два часа. Но меня это не смущало. Ведь я буду учиться!
Брали меня на факультет "Педагог начальных классов. Психолог". Практически предел мечтаний. Ведь по окончании колледжа я могла поступить сразу на третий курс ВУЗа!
Моя радость поубавилась, когда наступил учебный год. Было очень интересно. Масса интересных предметов. Столько нового. Я была в восторге. Особенно от таких предметов как: психодиагностика, возрастная психология, общая психология, детская психофизиология...
Нам рассказывали, рассказывали... что-то от туда я ещё помню, что-то забылось. Надо сказать, что почти все, кто учились попали сюда из-за возможности в дальнейшем поступить в ВУЗ. Своего рода это была трехлетняя подготовка. Бесплатная. Кто-то хотел дальше на психфак, кто-то собирался продолжить обучение в педагогическом. И вот тут начинается самое интересное. Девочки, которые собирались стать учителями, совершенно серьезно не понимали зачем им столько психологии. Когда я услышала, как наша староста спросила у педагога по детской психофизиологии: "А зачем это нам? Мы же учителя! Мы считать и писать учим! Мы ж не психологи." Я думала мои глаза из орбит повылезают от удивления. Только в этот момент я осознала масштабы катастрофы. Все, кому интересна психология не собираются работать даже в школе. Те, кому не интересна, буду учить наших детей...

"Пусть всё будет так, как ты захочешь..." Чайф

 Можно без пусть. И даже правильнее "все будет так, как я захочу". Автор этого коллажа всегда стремиться к тому, чтобы всё было ТАК! И это у него получается. Пусть не всегда сразу, пусть с большими усилиями, но получается. Пусть ТАК будет и дальше! 

Область детства (нижний левый угол): общие воспоминания о детстве весьма светлые. Ребенок явно часто и много времени проводил или на даче в тиши и спокойствии или же в друзьями. Явно, был частью какой-то организации (детский сад, детский оздоровительный лагерь, театральная группа или что-то другое). Это сыграло огромную роль в жизни ребенка. Было очень важно ощущать себя одной из "имярек". При чем скорее всего в подобных группах была лидером, если не лидером то очень значимой фигурой.
Родители мало уделяли внимания ребенку. Именно поэтому он компенсировал себе недостаток любви и внимания членством и активным участие в детских организациях.

Область прошлого (верхний левый угол): воспоминания о прошлом не уходят дальше институтских лет. Видимо человек не хочет углубляться куда-то слишком далеко. Т.ч. на поверхности остаются только светлые и приятные воспоминания об институтской жизни. Опять-таки, в то время автор коллажа так же занимал очень активную позицию, был частью команды или возглавлял её. И это тешит самолюбие, воодушевляет и вдохновляет. Об этом времени вспоминать приятно.

От матери (вся правая сторона): Независимость, самостоятельность и лидерские задатки передались от матери. Эта женщина, которая всё может сама, она часто была занята собой и своими делами. Не особо задумывается о последствиях своих поступков для других. Всегда находится на какой-то грани...
Дочь в какой-то мере унаследовала мамин эгоцентризм, но не столь выраженный.

Мечты, духовное (верх, центр): быть любимой женой и матерью. Очень любимой. Такой про которую спустя годы дети скажут: "Хочу быть, как моя мама!" Такой, про которую скажет муж на 45ой годовщине со дня свадьбы: "Мне повезло, я женился на этой потрясающей женщине!" Стремление к своему дому и к своей идеальной семье.
В то же время, хочется уединения, спокойствия и самореализации, не как мамы и жены, а как личности. Признание себя самой и признания другими.

Зона будущего (верхняя правая сторона): жажда ярких впечатление, путешествий, поездок. Просто "хочу-хочу-хочу" поездить, посмотреть, пошуметь, повеселиться!

В зоне бессознательного (нижний правый угол): полностью поглощена нынешними занятиями, нет времени ни на что другое. Жизнь заполнена. Нет ни минутки свободного времени. А так хочется расслабиться и снять груз ответственность хоть на минуточку... но только на минуточку! И потом снова окунуться в обычные дела, которые дают понять, что ты нужна, важна и занята.

От отца (вся правая сторона): от отца передалось стремление к домашнему очагу, уюту. Любовь к природе и тишине. Умение созерцать и принимать прекрасное. Видимо отец в молодости любил путешествовать (или хотел). Так же это был очень деятельный человек преданный своему делу. От него дочь и унаследовала свое усердие и упорство в достижении поставленных целей. Медленно, но верно, как-то так.

Зона материального (низ, центр): Материальное стабильно. В принципе вообще не выражено. Что, есть то берегу.

Образ "Я" (центр) : я-мать, я -жена. И этим все сказано. На сегодняшний день эта женщина занимает именно такую позицию и ей это очень нравится.

Линия развития: я, как часть общества --- я, как центр семьи --- я - путешественник.

Комментарий автора:

"Не люблю" раз 30!

Я не люблю себя, когда я трушу,
Обидно мне, когда невинных бьют,
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более, когда в нее плюют.
                                       В. Высоцкий

Именно эти строчки сразу всплывают в памяти, когда я произношу "Я не люблю..." Итак, вторая часть эстафеты, которую я подхватила от Ксюши. Про люблю мне писать очень понравилось, потому внутри это вызвало массу приятных воспоминаний. А про "не люблю"писать даже немного боязно. Но так, как "я не люблю себя, когда я трушу" в срочном порядке преодолеваю страх и... пишу о всяких незначительных глупостях. Ничего серьезного!

1. Я не люблю рис, но ем его. В детстве для меня плов и просто отварной рис были самыми ужасными и не любимыми блюдами. Все что угодно, только не рис.Со временем, я с ним смирилась и даже полюбила плов, но отварной рис, как гарнир не люблю до сих пор.

2. Я не люблю обжигать кончик языка! Очень не люблю это дело, потом невозможно ничего нормально есть! Ужас-ужас!

3. Я не люблю ручки шариковые, которые пишут толсто и мажутся. Из-за толстых ручек портится почерк!

4. Не люблю, когда меня трогают посторонние люди или малознакомые. Например вместо того, чтобы сказать: "Подвиньтесь, пожалуйста". Они самолично молча вас пытаются "переставить"!

5. Не люблю, когда кто-то громко слушает музыку и самое неприятное, когда непонятно КТО И ГДЕ? Слушайте, пожалуйста, громко музыку в наушниках.

6. Не люблю, когда мне дарят цветы после ссоры.

7. Не люблю красные розы! Они ассоциируются у меня с женщиной в возрасте. Я не такая... нет-нет! Мне ромашек пожалуйста и побольше-побольше! :)

8. Не люблю, когда приходят сообщения ночью на телефон от оператора: "Суперакция!Примите участие!..."

9. Не люблю, когда люди громко разговаривают в общественно транспорте. Я конечно люблю подслушивать чужие разговоры, но не надо мне это навязывать, я сама выберу кого мне слушать.

10. Не люблю, когда в при разговоре мне заглядывают в глаза. Нет, не просто смотрят, это нормально. А именно заглядывают. Чувствую себя жутко, как будто в меня сейчас влезут и съедят мой мозг!

11. Не люблю, когда у любимых и близких настроение "не очень" и они ходят хмурые.

12. Не люблю, когда выгуливают собак на детских площадках. Особенно больших и без намордников объясняя это тем, что: "Она не кусается!"

13. Не люблю тонкую бумагу для рисования. Нет в ней никакого толку! )

14. Не люблю блеклые краски.

15. Не люблю, когда заглядывают в книжку, которую я читаю.

16. Не люблю опаздывать. Прямо до трясучки не люблю заставлять себя ждать. Особенно, если опаздываю по независящим от меня причинам. Ужасно нервничаю.

17. Не люблю ждать "опаздашек". Я считаю, что люди, которые позволяют себя опаздывать не уважают не только меня, но и себя.

18. Не люблю толпу. Особенно на различных бесплатных мероприятиях. Поэтому ходила туда крайне редко.

19. Не люблю людей, которые ничего не делают и жалуются, что у них все плохо.

20. Не люблю облупленный лак на ногтях. Лучше вообще не красить ногти, если нет времени стереть остатки старого лака.

21. Не люблю женщин похожих поведением на неотесанных мужланов.

22. Не люблю когда мне говорят что-то в то время как я говорю по телефону. Особенно это касается работы.

23. Не люблю намеки. Я их с трудом понимаю. На третий день, случайно... или вообще не понимаю.

24. Не люблю, когда меня куда-то приглашают, а потом спрашивают: "За тебя заплатить?" Если хочешь за меня заплатить - заплати и не спрашивай. А вообще, я всегда готова заплатить за себя. Но этот пункт уже не актуален года два.

25. Не люблю когда люди хвалятся своими достижениями, а потом выясняется, что они этого добились не сами а чей-то помощью.

26. Не люблю ультрамодных девочек. Они создают у меня впечатление, что я живу в мире клонов.

27. Не люблю смотреть и читать супермодное кино и книги. Я могу их потом прочитать и посмотреть, когда шум вокруг поуляжется. Не знаю почему, но вот так...

28. Не люблю холодный пронизывающий ветер, которые обжигает лицо.

29. Не люблю, когда я забываю ответить кому-нибудь на письмо, а потом спустя долгое время становится неловко писать. И вот я мучаюсь и мучаюсь... не люблю этого.

30. Не люблю это состояние, когда понимаю, что кого-то обделила вниманием! Мама, я тебя очень люблю, и бабушку и Лешу и всех-всех-всех! Извини, что не написала об этом в предыдущем посте :)

Я хочу передать эту эстафету Синице ( Елене Герасевич), Kate, которая на сегодняшний день поглощена окружающей её красотой, и Марике у которой есть фиолетовый блокнот и всем желающим рассказать о себе :)

Мои 30 "люблю"

Ну вот, увидела у Ксюши эту эстафету и сразу загорелась написать пост. Загорелась, начала писать... а потом остановилась на пункте 15 и всё. Дела знаете ли. Но, наконец-то вернулась к своим "люблю". Итак, вот 30 раз "люблю". Это первое что приходило в голову. Старалась писать не задумываясь, с лету...

1. Люблю очень нюхать мужа и сына... вот так прижмешься к мужу и нюхаешь его шею. Или обнимешь сына и нюхаешь голову.... Звучит наверное жутко :)

2. Люблю гулять по лесу. Сначала написала, что люблю гулять теплыми вечерами, а потом поняла, что люблю и холодными зимними ночами и вообще... лишь бы по лесу.

3. Люблю собирать ягоды. Землянику, чернику, клюкву. Я делю это невообразимо медленно, но зато я собираю ягоды без листиков и веточек, поэтому дома перебирать ничего не нужно: помой и кушай.

4. Люблю прыгать, скакать и при этом громко петь глупые песни. Всё равно где это делать, лишь бы весело.

5. Люблю принимать гостей. Не только по одному, а так же небольшими и большими группами.

6. Люблю вкусно покушать. Я может и не ем большие порции, но кушать вкусно люблю. Очень люблю. Особенно всякие рагу овощные...

7. Люблю кормить гостей вкусностями и ещё больше люблю, когда вкусности эти нравятся и меня снова и снова просят что-то приготовить!

8. Люблю рисовать. Делаю это очень редко. Но очень люблю. Особенно, когда самой нравится, то что получилось. Прямо прыгаю на месте и радуюсь. Могу раз 20 сказать потом всем, кто мне попадется под руку: "Правда, здорово? Мне самой таааааааааак нравится!"

9. Люблю книжки, красивые и интересные. Люблю запах новых книг и старых. Мне очень важно иметь все книги, которые уже мною прочитаны. Ведь иногда так хочется перечитать вот именно этот фрагмент!

10. Люблю пускать мыльные пузыри. Теперь, когда есть Костя, мы любим мыльные пузыри вместе!

11. Люблю ездить по новым местам. Путешествовать. При чем я предпочитаю просто гулять не зацикливаясь на туристических маршрутах.

12. Люблю знакомится с новыми людьми. С живыми людьми. Поэтому при первой же возможности всех интернет-знакомых перевожу в реальных знакомых. Ни что не заменит реального общения!

13. Люблю пломбир с апельсиновым соком. Кладешь в стакан кусок пломбира и заливаешь соком... мммм.... вкуснятина! Уже хочу!

14. Очень люблю золотую осень. Особенно шуршать листьями на не расчищенных дорожках.

15. Люблю вечерами прижавшись к мужу вспоминать начало наших отношений.

16. Люблю гулять по ночному городу.

17. Люблю лазать по заборам и заброшенным зданиям.

18. Люблю танцевать и петь, когда никто не видит.

19. Люблю петь песни под гитару у костра. А потом спать в спальнике в палатке.

20. Люблю гулять и целоваться под дождем.

Л. Афремов "Дождь на двоих"

21. Люблю ходить босиком, особенно по травке раннем утром.

22. Люблю ходить в театр. Особенно на всякие необычные постановки.

23. Люблю пить черный чай с лимоном в поезде.

24. Люблю носить одежду мужа: штаны, футболки, флиски... его одежда особенно уютная и теплая.

25. Люблю, когда сын говорит таким повелительным тоном: "Ма-ма!" А если я не прихожу на зов, то он приходит за мной и уводит за руку.

26. Люблю проснуться и валяться под одеялом до тех пор, пока меня оттуда не вытянут... (теперь это происходит очень быстро).

27. Люблю читать ребенку вслух сказки, рассказы и стихи. Я прямо получаю какое-то невероятное удовольствие.

28. Люблю, когда у мужа хорошее настроение и он поет разные песенки... Например: "Ох, хочу чаю... чаю кипяченного" :)

29. Люблю одеть платье, туфли на каблуках, распустить волосы и... просто быть красивой и нарядной.

30. Люблю, когда у меня и у всех вокруг отличное настроение...

Теперь остало 30 "не люблю". Ксюша ещё раз спасибо за эстафету.

"Любви, одной любви!.." С. Надсон

 Сегодня я интерпретирую коллаж, очень общительной девушки, которую прямо-таки переполняет желание любить и быть любимой. Она стремиться заполнить свою жизнь до полна. Уют, достаток, создание идеальных отношений - вот её цели. Она относится к тем людям, которым, как бы их не любили - им этого мало. Потому, что сама она любит до самозабвения. И это основный смысл её существования...
Итак, разбор коллажа:

Область детства (нижний левый угол):  ребенок рос в очень хороших условиях. Психологическая обстановка дома была весьма благоприятной. Родители явно любили друг друга и ребенка. Ребенок был окружён любовью, заботой, вниманием. Самое важное он осознавал себя любимым и то, что родители любят друг друга. Детство очень светлое.

Область прошлого (верхний левый угол): воспоминание о прошлом очень светлые. Человек совершенно не концентрирует на плохом. Если думать о прошлом, то о хорошем. Т.ч.
в памяти осталось множество приятных моментов. Часто вспоминает себя красивой, молодой, любимой, счастливой... свободной от обязанностей. Много нежности по отношению к своему партнеру.

От матери (вся правая сторона): Легкость. Определенная доля инфантильности. Женщина должна любить и быть любимой. Это её основная функция. Дом, быт на втором плане. Самое главное это отношения с любимым человеком.

Мечты, духовное (верх, центр): занимает не только перманентная жажда любовных отношений, но и материальное. Мечты нацелены на достаток и любовь. Стремление иметь много денег и не думать ни о чем. Наслаждаться жизнью. Огромное стремление полностью сконцентрироваться на своих любовных отношениях и не думать больше не о чем. Все заботы-хлопоты долой. Общая картина такая: "Жить в радость и брать деньги из ведра".  

Зона будущего (верхняя правая сторона): в зоне будущего находится образ себя. Величественной красивой, таинственной успешной женщины. Женщина, которой восхищаются.

В зоне бессознательного (нижний правый угол): ощущение себя на данный момент внешне гадким утенком, но в душе самоощущение прекрасного лебедя. Вот отсюда и идет образ прекрасной женщины в будущем. Огромное желание перенести свое внутренние ощущение в реальность, в внешний образ видимый для всех.

От отца (вся правая сторона): женщина должна быть нежной, красивой, чуткой понимающей. Женщина, как нечто таинственное вызывающее трепет и восхищение. Кстати, говоря, автор коллажа очень любим своим отцом. Чувствуется, что в юности очень поддерживал дочь, поощрял её стремление быть красивой и женственной.

Зона материального (низ, центр): материальное состояние из довольно плохого медленно, но верно, стремится вверх.

Образ "Я" (центр) : образ себя сливается с семьёй. "Я" как часть чего-то. На данный момент человек не отделяет себя ни от супруга, ни от ребенка. Образ я-семья, как единый организм.

Линия развития: я любима и люблю -- я часть своей семьи -- я успешная, красивая женщина.

Комментарий автора:

Я знаю, ты можешь лучше...

В начальной школе у меня были проблемы с чтением, поэтому я предпочитала математику. Там тоже возникали иногда сложности, но так по мелочам и в основном ошибки были на невнимание.

До пятого класса я была в тройке лидеров по математике. А в пятом классе моей учительницей стала жена папиного коллеги с которым у него были сложные отношения. Эта женщина решила отыграться за мужа на мне. Весьма педагогично, не правда ли?
Сначала она не хотела меня пересаживать с последней парты на первую. У неё не было пяти минут на эту процедуру. А т.к. учебники нам не привезли, то все задания записывались на доске и я их попросту не видела. В течении двух недель я подходила к ней с просьбой пересадить меня. Показывала справку от окулиста. Ей всё было некогда. Потом пришел мой папа и в этот же день у неё появилась свободная минутка.
Дальше начались мелкие придирки. Например линии не параллельны. Почему? Ну вот посмотрите, ведь по клеточкам провела. Ан нет, в начале я на карандаш нажала слегка, а потом сильнее, и у меня получилась вообще не прямая. Т.е. линия расширяется и значит когда-нибудь она пересечется с другой. Ведь это не отрезок, а прямая... Я рыдала, но старалась получить свою заслуженную пятерку.
Как-то раз в конце полугодия мы стояли у учительского стола и Наталья Анатольевна называла предварительные оценки. Мне была озвучена четверка. Я поинтересовалась, что мне нужно сделать, чтобы было пять. Она ответила: "Напишешь контрольную и математический диктант на пять, будет тебе пять..."
Совершенно счастливая я пришла домой, поделилась этой новостью с родителями и мама стала со мной заниматься. Математический диктант представлялся для меня самым сложным. Счет в уме мне давался с трудом.
Помню, как сейчас, то волнение с которым тогда считала в уме. Меня просто трясло. Мне нужна была пятерка. На пять можно было допустить две ошибки. Я допустила одну. Единственная в классе, кто допустил одну ошибку. Контрольная к тому моменту была уже написанная на отлично. В полугодие мне поставили четверку. Я до того удивилась, что спросила с места: "Вы же говорили, если я напишу контрольную и диктант на 5, будет 5!" Она посмотрела на меня поверх своих очков и улыбнулась: "Ну не знаешь, ты на пять..."
Сквозь слезы я сказала, что больше учить математику не буду. Я перестала делать домашние задания, перестала вообще стараться. И у меня была, по-прежнему, четверка. Когда меня учительница решила пожурить за это я поинтересовалась: "Вы мне ставите четверку, когда я ничего не делаю и ставите ту же четверку, когда стараюсь. Смысл стараться?" Она опешила: "Я знаю, ведь ты можешь лучше..."
На этом мои теплые отношения с математикой были окончены.

Стабильная стабильность.

Что-то внутри перевернулось. В школе у меня был любимый мальчик, он занимал активную жизненную позицию. Он жаждал эмоций, впечатлений, путешествий, шумных компаний... Когда мы с ним расставались, я сказала, что мне нужна какая-то стабильность. Ведь я хочу семью и детей. А с "тобой неспокойно, бессонно" (с)

Я подросла. Я жаждала впечатлений, эмоций, путешествий... но всё продолжала хотеть семью и стабильности. Когда я встретила своего будущего мужа я продолжала гнуть свою линию про стабильность и семью.
Мой муж любит пешие походы, лес, природу, поездки на велосипеде, спорт, путешествия. У него очень активная жизненная позиция. За одно лето мы успели с ним много где побывать... Если бы не моя беременность мы бы, наверняка, к сегодняшнему дню объездили пол мира.

Сейчас у меня семья, почти как я и хотела... осталось ещё двое детей. Вопрос: есть в моей жизни стабильность? Та стабильность о которой я говорила своим возлюбленным?
Нет, её нет. И самое главное, я не хочу её. Вот только что, я поняла, что мне не нужна стабильность. К черту её!
Мне нужна стабильная семья. Не более. Что значит стабильная семья? Это значит любимый муж, которого я люблю то сильно, то очень сильно, то ещё сильнее. Это значит муж, который любит меня так же, как я его. Это значит у нас есть ребенок, которого мы так же стабильно любим, но всё с той же нестабильной интенсивностью. А в дальнейшем у нас будут ещё дети... и с ними будет так же! Я только хочу, чтобы мы были стабильно вместе.
На этом моя потребность к стабильности оканчивается. В остальном я готова ко всему. И к головокружительным взлетам, и к обидным падениям, и к непростым подъемам. Пусть будет так. Пусть наша жизнь будет как полет в небе. Головокружительный, ослепительный, будоражащий!
Я не хочу жить в стабильном, уютном, теплом и тихом болоте. Никогда. Там скучно. Там ты покрываешься ряской... и уже не хочется высовывать нос наружу. Ты начинаешь испытывать чувство страха по малейшему поводу. А вдруг птица сядет на воду и взбаламутит её? Что делать? Что делать? Паника, паника, паника...
Так там и живешь. Любая нестандартная ситуация выбивает тебя из колеи, из твоего привычного режима. Малейшая неприятность может разрушить всё.
Когда же мы не живем в болоте... А "Мы живём на Занзибаре, в Калахари и Сахаре, на горе Фернандо-По, где гуляет Гиппо-по по широкой Лимпопо" нам ничего не страшно. Мы знаем, что сегодня так, а завтра по-другому. Сейчас у нас шикарный обед, а завтра кефир с хлебом на ужин. Но при этом мы вместе. Всегда, чтобы не случилось...
Эта та жизнь, которой я готова жить. И ни на какую стабильность, пусть самую-самую стабильную, я это не променяю.
Тот, кто умеет жить в любых условиях, живет лучше. Тот кто умеет приспосабливаться, живет комфортнее. Тот, кто умеет корректировать окружающую реальность, живет счастливее!

Я счастлива, потому что могу всё. А могу я все, потому что рядом со мной стабильно любящие меня и стабильно любимые мной люди!

«А он, мятежный, просит бури, как будто в бурях есть покой!» Лермонтов.

Коллаж, который я представлю сегодня вашему вниманию интересен уже хотя бы тем, что автор сам разделил его на совершенно четкие границы. Такое встречается довольно редко.
Эта личность стремится к порядку во всем. Это человек, который хочет видеть всё четко, ясно конкретно, но на деле это "мятежная душа". Поэтому я так и назвала эту работу. Иначе, чем по зонам рассказать мне её не удалось :) Порядок. значит порядок!

Область детства (нижний левый угол):  чувствуется острая нехватка в общении. В частности острый недостаток мужского внимания, отца. Возможно родители присутствовали, но не уделяли внимание. Отсутствует диалог. Ребенок в детстве был часто предоставлен сам себе. На уровне бессознательного существует обида на родителей.

Область прошлого (верхний левый угол): человек с прошлым не расстался, не принял его. Он продолжает переживать его снова и снова. Сожаление по отсутствию “обычного” детства. Невозможности быть просто ребенком. Возможно, до сих пор при общении с родителями проявляется инфантильность. Таким образом человек пытается отмотать пленку назад и восполнить пробелы в общении с родителями в роли маленького ребенка.

От матери (вся правая сторона): занятость. Женщина всегда при деле. Ни минуты покоя. Глава семьи, хозяйка – мать. Вся ответственность лежит на ней. Ничто и никогда не будет оставлено без её контроля. На женщине держится вся семья. Такие установки получены от матери. Дом, дети и дела должны быть в идеальном порядке.

Мечты, духовное (верх, центр): занимает бессознательное. Нет конкретики. Потерянность, подвешенность в “неизвестном”. Полностью отсутствует понимание того: “Что будет завтра?”. Надежда на что-то хорошее, но что это и откуда оно появится представлений нет.

Зона будущего (верхняя правая сторона): опять-таки нет ничего осознанного. Всё на уровне бессознательного. Хочется быть с любимым мужчиной. Просто быть с ним сняв всю ответственность происходящего с себя. Быть любимой, любить и ни о чем не задумываться. В общем, будущее связанно с одним конкретным мужчиной. Создание дома для вас. Мира для вас. Вход для других туда не допустим. Семейное гнездо.

В зоне бессознательного (нижний правый угол): полное отсутствие конкретики. Переполненность эмоциями. Непонимание себя, потерянность. Ощущения себя одной, оставленной. Эмоции захлестывают, захватывают и тащат на дно. Возможно человек находится в глубоком стрессе. Очень продолжительное время. Ощущает постоянное напряжение.

От отца (вся правая сторона): стремление к созданию своего дома. Обособленность. Именно от отца пришло внутреннее беспокойство и неопределенность в желаниях. Часто это скрывается за внешним благополучием и сдержанностью. Можно предположить, что отец внешне спокойный человек и в тоже время очень эмоционален. Склонен к редким, но ярким вспышкам ярости, выплеску эмоции. Это же качество он передал и своему ребенку.

Зона материального (низ, центр): стабильна, но стабильно малый достаток. И даже при этой ситуации, есть стойкое желание быть состоятельным. Но никаких действий для этого пока не предпринимается.

Образ "Я" (центр) отсутствует. Его полностью занимают мысли о материально благосостоянии. Человек полностью поглощен мыслями о дальнейшем материальном состоянии. Человек на столько сильно в замешательстве относительно себя, как личности, что предпочитает прятаться за “домом”.

Линия развития: “одинокий” ребенок, обратите на меня внимание – у меня все хорошо (внешнее благополучие) – я с партнером, на которого можно положиться.

Комментарий автора: