"Чем больше ты меня ругаешь, тем я больше непослушный!" (с)

В прошлую пятницу нам с Костей довелось познакомится с мальчиком Петей, которому "почти скоро шесть будет". Петя покорил Костю тем, что может залезть на любое сооружение на детской площадке. Петя бегал, прыгал, с разбега забирался на горку, залезал на крышу деревянного грузовика и даже хотел помочь Косте туда забраться, но я посчитала "ранова-то будет" (с)...
Петя, конечно, гулял не один, с ним была бабушка. Бабушка бабушка была занята двумя делами: она читала книжку, периодически поднимала глаза и кричала на внука: "Петя так нельзя! Слезай оттуда немедленно!" Петя убегал и кричал ей в ответ: "Чем больше, ты меня ругаешь, тем я больше непослушный!" На этом их диалог оканчивался. Бабушка снова принималась за чтение, а Петя лез ещё выше.
Я не удержалась и спросила мальчика:
-Петя, а почему ты так решил? Тебе кто-то это сказал?
-Нет, это я сам придумал.
-А как ты это придумал?
-Давно, ещё очень давно...
Конечно, я сильно сомневаюсь в том. что Петя придумал это сам. Скорее всего это сказала мама, папа или может какая-нибудь мудрая соседка, подруга родителей...
В общем-то утверждение верно. Но нужно ли знать об этом ребенку? Я давала себе зарок не обсуждать своего ребенка при нем. Пока его не очень-то соблюдаю. А пора бы.
Мы сами родители порой сообщаем своим детям о своей родительской несостоятельности не замечая того. Например, пришел папа с работы, ужинает. Ребенок сидит рядом играет, а тем временем мама повествует:
-Он совсем перестал меня слушать! Я ему раз говорю "нет", два говорю, а потом он всё равно свое дело делает...
-Это всё оттого, что ты непоследовательная и он знает, что ему ничего не будет не смотря на твои "нет".
Всё. Папа подтвердил практику малыша. Малыш запомнил. То, что он очень увлечен игрой, вовсе не означает, что он ничего не слышит. Теперь время не заставит себя ждать, скоро он так маме и ответит: "Я тебя не слушаюсь, потому что ты непоследовательная!"

Ребенка приводят к каким-то совсем не нужным выводам. Речь плавно переходит на родителей. Непослушание остается непослушанием и только усугубляется.
Помню себя в детстве. Родителям нельзя было в принципе обо мне говорить, если я не сплю. Я обладала отличным слухом и только мне стоило услышать свое имя, как всё сказанное за стенкой мне было известно. При этом я не отвлекалась от дел и не подбегала к стене. Я просто слушала занимаясь своими делами, мало того, я могла ответить: "Не правда, это не так!" Или ещё что-нибудь в этом роде... Родителей каждый раз это шокировало: "Ты, что всё слышишь?"... Да, я всё слышала. Я знала, что обо мне думают.
Кстати, говоря о том, что дети отражают отношение своих родителей к себе. Т.е. если о нас говорят плохо, то мы так себя и начинаем вести. Это относится не только к детям. Так будет всегда. У взрослых это даже отслеживается гораздо более четко. Если человеку. сказать, что он плохой, он будет плохим. А смысл что-то делать хорошее и стараться быть другим если ты заведомо плох?

Дети, разумеется, сначала пытаются изменить подобное оценочное отношение к ним, но если ничего не меняется и родители нацелены на поиск негативного, то так и будет, как сказал Петя: "Чем больше ты меня ругаешь, тем я больше непослушный!"
Тут встает резонные вопрос: не ругать? Я склонна, сказать: не ругать. А что же делать? Наверное стоит сказать, ребенку чем вы недовольны. И помнить, что вы недовольны не им, а его поступками. И если, что-то запрещаете, то объясняйте почему.
Например: не трогай плиту, потому что горячо, обожжешься и будет больно. Если не слушает позвольте ребенку потрогать. Дети быстро делают выводы из случившегося...
Вернемся к Пете. Судя по бабушкиному поведению, если бы внук упал с очередного домика, то бабушка подбежала бы к нему с криком: "Я ж тебе говорила! Чтобы не смел больше лазать тут! Выпорю!" После этого Петя продолжит свои занятия "скалолазания" пока бабушка, не видит. На тот случай, если снова упадет, чтобы не выпороли. Да и не кричали... Сколько можно-то?
Собственно лазай не лазай, а повод для недовольства найдет. Все равно наорут, поэтому будем продолжать свои занятия. Из-за недовольства бабушки, ребенок меняет приоритет и делает вывод относительно бабушкиной реакции, а не падания...
Вот так, дети подтверждают наши худшие ожидания о них. Мы говорим о них плохо, мы предполагаем дальнейший ход развития событий. Дети принимают это, как инструкцию и следуют ей. Давайте, не говорить плохо о детях (можно вообще ни о ком, но это совсем сложно), а если и говорить, то шепотом, пока они крепко спят.
Что касается меня, то у нас в семье мама нам доверяла больше. Папа предполагал всегда худшее. Папа в детстве не отличался особым послушанием, а мама отличалась. Каждый судил по себе. Мне не хотелось разочаровывать маму и не хотелось слышать, как папа говорит ей: "Что я тебе говорил?"
Т. ч. я была гораздо лучше, чем думал папа, но и не такой правильной, как считала мама... В общем, если мои дети будут такими, как я, в плане их поведения за пределами семьи меня будет вполне устраивать.

Самое главное, не ругать детей, а учить их отвечать за совершенные поступки и делать правильные выводы. Возможно даже такие:
Когда мне было пять лет наш дом располагался напротив стройки. Стройка была ограждена забором из колючей проволоки. Любого ребенка тянуло играть именно рядом с забором. Мы были не исключение. Играли там с мячом. Закидывали за забор мяч и лазали туда за ним между  проволок. В очередной мой лаз я не рассчитала и подняла голову раньше и пропорола себе рану возле глаза. Больно особо не было, но девочки сразу же сообщили, что у меня кровь. Я схватилась за пораненное место. Взяла мяч и пошла твердым шагом домой. Как только дверь квартиры распахнулись я убрала руку от раны, бросила мяч и громко заорала...
Меня не ругали. Сказали просто нечего туда лазать. И я больше туда не лезла... где натянута колючка. Только в тех местах где её успели содрать... :)
В общем-то, урок был получены, выводы сделаны и я отправилась учиться и познавать мир дальше. Если бы на меня тогда наорали, я бы сдала другой вывод: от родителей нужно все скрывать, чтобы не ругали...